Psicopatas do Amor

Ok. Você mulher está doida por um corpo. Uma ficada. Um lance. Um affair de fim de semana. Enfim, coisa do tipo. Aí topa com uma figura, analisa, projeta e pensa que achou o que queria. “Olha o tipo desse aí, certeza que nem meu telefone vai pedir pra ligar no dia seguinte... É esse!”.

Beleza, fica com o cara, super interessante, gente boa. “Foi uma ótima escolha”, você pensa. Aí no fim da balada o bonitão pede seu telefone e diz que vai ligar no dia seguinte. Você tem vontade de rir (e ri muito por dentro) [adoooooro rir por dentro, é ótimo!], pensa que é só aquele velho papo que todo mundo se cansa de ouvir, e dá seu telefone.

Merda feita. Acorda no outro dia com olheiras enormes, sensação de sucesso e louca por um copo d’água. Aí seu telefone toca. Número estranho no visor. Atende e ouve “Bom dia linda! Liguei só pra te desejar um bom dia! Como você ta? Dormiu bem?” (até aí é grave. Se ele, além de te acordar, te cobrir com uma enxurrada de coisas, ainda perguntar “sonhou comigo?”

considere o caso gravíssimo. E se, depois de tudo, disser “sonhei com você”, chame a polícia!).

Pois bem, ainda vesga de sono, você se espanta, por tudo, pelo cara ter ligado poucas horas depois de se despedirem na festinha, todo derretido. Alguma coisa deu errado... Antes de desligar ele ainda te chama pra almoçar. Vale um crédito né, ok, você topa.

Quando chega no trabalho, oh god!, chega quase junto um buquê de flores (rosas vermelhas, óbvio). Um cartão romântico junto. Você se espanta de novo, mas é um espanto bom, porque não há ego feminino que não se glorifique frente a um buquê de rosas. Ainda mais se aquela colega chatíssima de trabalho que você não engole ficar se mordendo de inveja, uhu!

No almoço, um gentleman. Te conta a história da vida dele e pergunta tudo sobre você. Certamente não há tempo pra tanta história, então ele te deixa no trabalho e te liga no fim do expediente perguntando se pode te buscar. Claro que nesse intervalo manda sms, a praga do mundo moderno.

De noite, seja lá onde ele te levar, diz que no dia seguinte quer te apresentar pra família. E pros amigos. E te mostrar o cachorro dele. E as fotos dele quando criança. No terceiro dia, diz que está perdidamente apaixonado (ah, jura?! Nem desconfiei!). Amiga... Cuidado! Você topou com um Psicopata do Amor!

Se você der corda, ele te bota em um altar em três meses. Pra quem só queria um corpo, ai ai ai, que enrosco. Mas, como a espécie gentleman, atencioso apaixonado e que liga no dia seguinte está em extinção, você vai levando até onde der. Esse tipo de homem, é fato, costuma esperar uns dias até te levar pra cama. Querem demonstrar respeito, dizer que estão afim de você não pela sua bundinha malhada, mas pelo conteúdo que você tem (ai, a merda do ego feminino de novo! Ggrhhhh!).

Então, eu tenho uma explicação científica pra formação de um Psicopata do Amor: ele se segura tantos dias, te amassa, te aperta, que fica com tesão concentrado. Pois bem, fica com fluido espermático acumulado. Fica com os testículos doendo... e aí... sobe tudo pra cabeça!! Claro, caso o indivíduo tenha predisposição genética para a síndrome. Se caxumba desce da cabeça pro saco, acho que minha teoria é bastante pertinente.

É por isso que ele quer casar em três meses. É muita pressão!!!

Para você, amiga leitora, que quer evitar o dedinho podre na caçada (vai usar dedinho podre assim lá na conchinchina minha filha!) e quer fugir da espécie, vai uma breve lista de fatores que a ajudarão a identificar um Psicopata do Amor (queridos leitores, isso também vale pra vocês, pois mulheres também desenvolvem a síndrome, mas é menos recorrente. Na maioria das vezes os sintomas semelhantes são apenas fruto de TPM, Carência Aguda, ou Falta de .... [deixa pra lá...]).

Os principais sintomas são: pelo menos uma ligação em cada período do dia, logo no dia seguinte; convidar pra café, almoço e janta no segundo; aquela coisa de cachorro, amigos, família, fotos de criança no terceiro dia; dizer que vocês poderiam planejar uma viagem, no quarto dia; colocar “namorando” no orkut no quinto, e te interrogar sobre você não ter colocado ainda (cabe nesse dia também a temida D.R [Discussão de Relacionamento]); inventar apelidinho esdrúxulo-carinhoso no sexto dia, aliás, vários deles. No sétimo dia, quer um conselho?! Manda descansar...rs.

(Atenção Psicopatas do Amor! Não me processem por danos emocionais. Não sou contra paixões fulminantes e amor à primeira vista. Só quis relatar o que essas coisas causam a quem só queria uma ficadinha, sabe?! Sucesso e cuidado na hora de escolher os apelidinhos, tá?!Rs!)