O Tal do Borogodó

Terminei o último post falando numa coisa chamada “borogodó”. Céus! O que poderia ser borogodó além de um pedaço do próprio céu temperado com lascas do inferno? Não achei no dicionário. Nem o Google tem resposta exata, o que me intriga. Lá tem sinônimos, tem teses, tem histórias. Então, é isso. Borogodó é que nem estilo: ou você tem, ou você não tem, e não se explica. E se você tem, meu bem... aproveite. Porque você é daquelas que senta, rebola e ainda bate um bolo! (parafraseando o nome de um livro).

Borogodó ta no cheiro da pele. Aquele cheiro seu, único, sem perfume, sabonete, Victoria’s Secret ou qualquer coisa. Aquele odor que faz um homem te puxar, querer prender seu cheiro em um frasco (já viram o filme ‘O Perfume’?) olhar bem no fundo do seu olho e berrar que sua pele e seu cheiro são só seus, e são um máximo, tudo de bom. (Ele não usa a expressão “tudo de bom”, claro. E se usar, desconfie!) E ele faz isso repetidas vezes, como se fosse a primeira vez. Se você não costuma passar por isso com freqüência, desculpe... Espera a próxima encarnação, pois borogodó não se compra, não se adquire, não se ensina. E vamos chamar borogodó de boró, pois já me casa o nome comprido. Além do mais, já me sinto intima e posso apelidar.

Boró também está no andar. Acho que o da Gisele Bündchen tem, porque ali rendeu uma grana boa hein. Ela tem boró, mesmo. Onde uma mulher magrela, branquela, esquelética, desbundada e desengonçada seria, por diversas vezes, a mulher mais linda no mundo, ganhando horroooores pra mostrar o corpinho andante por alguns segundos? Tem coisas que só o boró explica. (sentiram uma pontinha de inveja?!)

Ele também está na boca. Na maneira de mexê-la. De abri-la, de falar, de comer, de beijar. Tá nas mãos igualmente. Já perceberam que uma pessoa não situada ou insegura nunca sabe o que fazer com as mãos? Aí elas sobram e aparecem de maneira estranha. O boró ensina um nado sincronizado aos braços, às mãos, e naturalmente.

Mas, não existe algo que mais denuncie o boró que o olhar! Uauu! Não tem pra ninguém. Se a primeira coisa que você viu numa pessoa de boró foi o olhar, cheio de magnetismo, esquece, você nem terá muito tempo para analisar o resto. Vai achar o máximo de qualquer jeito, tudo. Porque boró é boró e não tem pra ninguém.
E mais: Boro é que nem gay: um reconhece o outro só de trocar um olhar. Quando dois borós se unem... Minha nossa! É um espetáculo, casal show, supimpa, the best.

É por tudo isso que nem sempre a loirinha escultural de cabelos alinhados e seios bem colocados chama mais a atenção. É por isso que aquela menina de nariz esquisito sempre leva a melhor, muito bem acompanhada. A feia do post anterior, não fez mandinga na Mãe Irene do CPA não... Ela tem é borogodó, minha filha!

Agora, depois do conceito boró-way-of-life, você será capaz de entender coisas do tipo: a mulherada do seu bairro se estapeando a valer por causa daquele cara que tem a nuca toda peluda, e que a geral apelidou de “Tony Arbustos”. (Ramos é pouco!)

O Boró é MARA!