Sociedade das Ervilhas

O curioso caso da mãe que trocou o filho por um edredom

2012-01-17T17:56:00.002-03:00

Algumas coisas inusitadas acontecem nessa vida. Por exemplo, o curioso caso de uma amiga que trocou o filho por um edredom. Não que a criança não fosse também fofa, cheirosa e despertasse vontade de um abraço e aconchego. Ao contrário, é daquelas delícias de criança. Fofo como um edredom. Carinhoso tanto quanto uma peça da MMartan acarinha sua pele.

Mas aconteceu, numa trágica noite.

A mãe saíra de casa para curtir uma baladinha com os amigos. A vó botaria a criança para dormir. Afinal, mãe também é gente, né?! (Vó idem). Adormecido, o menino foi colocado na cama da mãe, onde gosta de passar a noite.

Lá pelas tantas, ela chegou. Cambaleante, ofegante, levemente ébria. “Levemente ébria” não. Bêbada, mesmo. (Bêbada pra caralho, pronto). Despiu-se, deitou-se na cama. Levou o braço até o menino e....

Nada. Naquele momento seu braço tocava o colchão vazio, o travesseiro abandonado. Coração na garganta. Coração na boca agora, junto com um restinho de vodka. Onde estaria? Teria fugido? Do bicho papão? Do cheiro de álcool no quarto? Mãe pensa tanta coisa absurda quando perde de vista o filho que eu jamais me atreveria a descrever os pensamentos que passavam pela cabeça dela naquela situação.

Só digo que ela correu gritando pela casa, nua e desesperada. “Socoooorrrooo, o menino, o menino, socorroooo!!!”. Mais cambaleante, mais ofegante e um pouco menos ébria. “Mamãaaaae, mamãaaaeee! Roubaram o menino, ele sumiu! Roubaram o menino!!!”.

A vó, no susto, levantou-se e veio checar a situação. Levou sua filha até o quarto para procurar debaixo da cama, dentro do banheiro, atrás dos armários, nos bolsos das calças. E ele estava bem ali, no meio da cama, dos pés à cabeça enroladinho no edredom que se aninhava outrora ao lado do corpo materno.

Ao passar o braço para o lado, nem pode ela sentir que havia passado por cima do menino, escondidinho no gostoso pedaço de pano ao lado do seu corpo. Achou que era só um aglomerado de tecido e espuma. Comeu barriga. Passou batida.

Gritos de alívio e gargalhada ao entender o que havia ocorrido. O susto lhe trouxe mais sobriedade que uma pratada de escaldado do Choppão. Voltou à cama. Agarrou o filho, cobriu-se e adormeceu, pensando em numa mais trocar o menino por um edredom. Por mais gostoso que seja.

*Atenção crianças, não tentem fazer isso em casa.

PQP Cinderela!

2011-08-19T15:13:00.002-04:00

Nem sei se as crianças de hoje em dia sabem quem é - ou quem foi, rs – Cinderela. Já as mulheres da minha geração e de anteriores ainda se encantaram, quando novinhas, com a história do pezinho perfeito, sapatinho pequenino de cristal e o galante príncipe encantado (desconfio que minha fixação por sapatos possa ter vindo daí. Ok, por homens galantes também).

Mas, de conto de fadas, esse mimimi de Cinderela quase virou um conto de fodas, com o perdão da expressão, rs.

O namorado tomou a embarcação para terras longínquas e deixou a namorada com lágrimas de saudade dos olhos, ansiosa pelo retorno do amado, lindo, são e salvo.

Entre uma carta de amor e outra, ela encontrou-se com sua sogra, e foi surpreendida por uma inocente declaração: “Poxa vida, esqueci de trazer para você o sapatinho que você deixou lá em casa!”.

Ela ruborizou. Não se lembrava de sapato algum. Talvez sua face tivesse tomado uma expressão bege, acrílica ou fúcsia. Na verdade, toda sua concentração estava empenhada em lembrar se realmente houvera esquecido um sapato na casa do amado.

“Não, não esqueci sapato na sua casa, tem certeza? Como é?”, indagou à sogra que, naquele momento, estava mais para uma ex-futura-sogra, rs. “Esqueceu sim, um marrom, de lacinho”. Aí a situação ficou esquisita.

A mocinha calou-se por um bom tempo. Não por vergonha, raiva, ou qualquer coisa do tipo. Ela estava fazendo uma espécie de varredura pelos seus mais de 80 modelos de sapato, na esperança de encontrar algum sapatinho marrom de lacinho que ela houvesse levado para a casa do namorado.

Não, não encontrou. Nenhuma descrição parecida. Seu conto de fadas deu lugar, a partir daquele momento, às fábulas, historinhas fofas com animais como personagens e uma moral da história: O CACHORRO do namorado teria se encontrado com alguma VACA? A tal GALINHA teria esquecido o sapatinho de PIRANHA com ele? Qual seria a (i)moral da história? Tapa na MACACA? Peruca de TOURO?

Enfim, depois da criatividade literária, a racionalidade reinou por algum tempo, afinal, nada se poderia deduzir exatamente ainda, apenas que por algum motivo, algum sapato feminino de dona desconhecida estava perdido na casa. (Isso já é muita coisa, não é?!)

Poucas horas depois, a namorada voltou a indagar a sogra. “Como é mesmo o sapato?”. Mesma descrição. “Hum...e, diga, em que parte da casa EXATAMENTE você encontrou esse sapato?”, ao que ouviu como resposta: “No meu carro, vc deixou no meu carro”.

As coisas começaram a clarear, a namorada não havia saído no carro da sogra. E o namorado não costumava andar no carro da mãe, nem gostava, e ele tinha o dele próprio. O que seria? Mais e mais perguntas se seguiram, até que a sogra lembrou-se que havia dado carona para uma amiga na ida a um evento. O sapatinho marrom de lacinho era dela!!! A namorada havia voltado do evento naquele carro, aí a confusão. Ambas riram muito.

Todos os pensamentos voltaram à normalidade. Adeus fábulas, adeus nóias. Não havia vaca nenhuma e o cachorro voltou a ser gato. E, o principal, não teve pé na bunda, nem com sapatinho de cristal, nem com sapatinho marrom de lacinhos. Ufa.

Espelho Espelho Meu e as terras áridas da Princesa Queiti

2011-05-16T18:33:00.002-04:00

No Reino de Tão Tão Tão Distante (um “tão” a mais que a as terras de Fiona E Shrek) a princesa Queiti lamentava a solidão. Nenhum príncipe havia ido salvá-la, longe que era. Não havia Mc Donalds, Shopping Center, café expresso, lojas de sapatos, cinema, Mil-Milkshakes e, principalmente, não havia príncipes. O mais próximo era o Shrek, um “tão” a menos. Ainda bem que tinha espelho com banda larga lá. E ela se conectava ao ‘chat espelhar’ para perguntar: “Espelho espelho meu... porque até agora ninguém me...salvou?” rs.

Princesa Queiti diz:

Ai espelho amigo! Acho vou me matar! To só escutando Maysa, Altemar Dutra e Cia. Ave, deprê!
Espelho diz:

Cruzes!

Princesa Queiti diz:

Pois é... to tentando uma desintoxicada. Mas espelho... eu preciso... dar uma! Faz tempo hein! Aqui só tem estivador de porto. Os homens daqui são todos fortes, mas as caras....

Espelho diz:

Estivador de porto! Você me ‘trinca a cara’ princesa! Rs!

Princesa Queiti diz:

Eles podiam nascer com um saco na cabeça. Ou uma tarja.

Espelho diz:

Você precisa viajar um pouco.

Princesa Queiti diz:

Vou fazer isso no fim do mês. Mas pra onde eu vou a coisa não está fácil também.

Espelho diz:

Nenhum forasteiro decente? Caixeiro viajante?

Princesa Queiti diz:

Não! Já procurei! Até mandei o chefe da segurança real me manter informada. Estou para matar!

Espelho diz:

Tenha calma princesa.

Princesa Queiti diz:

O pior é que eu não consigo abrir uma exceção. Já dei demais para pobres e feios. Não quero ser canonizada.

Espelho diz:

Princesa, compra um programa pela internet.

Princesa Queiti diz:

Eu já tenho um programa que eu baixei da internet, rs. Eu quero é cheiro no cangote.

Espelho diz:

Não, não é comprar um programa de computador, mas um programa, um encontro, essas coisas. Arruma um príncipe pago, dá dinheiro para passagem, charrete, cavalo branco, tudo pra um fim de semana. Hoje em dia se compra tudo pela internet, por que não um príncipe gostoso e de bons modos?!

Princesa Queiti diz:

Adorei a ideia. Mas será que tem no Peixe Urbano???

Espelho diz:

hahahahahha

Magaiver do sutiã e a arte de pagar peitinho

2011-04-10T18:31:00.003-04:00

Eu não costumo dar nome aos bois (nem às vacas) nas histórias do Sociedade das Ervilhas, mas hoje terei de revelar que a protagonista dos acontecimentos deste post sou eu, esta displicente blogueira que vos escreve.

Saí do trabalho numa segunda-feira despretensiosa, acabei indo tomar um chopp e jantar com um tio e, logo mais ao fim da noite parei num bar para encontrar uns amigos que eu não via há tempos. Não por futilidade, preciso descrever como eu estava trajada. Usava aquelas blusas fininhas e esvoaçantes, que parecem um pano jogado sobre os ombros, deixando-os à mostra vez e outra. Por baixo, um sutiã gracinha, que prendia atrás do pescoço, como um top, e entre os seios.

Ok, borboleta esvoaçante... Abracei um amigo e foi tão forte o abraço que eu ouvi um “crrreec”. Segurei o abraço. Eu perguntei “Ouviu isso?”. E ele “o que?”. “Crrreec”. “Qual o problema?”. “Acho que meu sutiã quebrou, não me solta, não me solta!”.

Era impossível usar aquela blusa sem sutiã, exceto se eu tivesse num show de horrores. Olhei pro lado e vi que estávamos protagonizando a cena exatamente no meio do bar e meia dúzia de mesas estavam olhando concentrados em nossa direção.

“Socorro, me ajudaaa!”, disse eu, com as mãos nos seios, sentindo como se eu estivesse naqueles pesadelos de menina em que você vai para a escola e lá se dá conta de que esqueceu de colocar a blusa do uniforme.

Meu amigo ficou me olhando, e eu já entendi que minha súplica havia sido esquisita. “Não, não me ajuda!”, retifiquei. Saí andando em direção ao banheiro, quando alguns espectadores gritaram “Esse é o masculino!”. Ok, tudo lindo, fui procurar o banheiro feminino.

Lá chegando, me dei conta de que não havia como arrumar aquela merda de sutiã. O fecho de acrílico erra irreparável. Não dava para amarrar, não dava para fazer nada, não dava para ser feliz! Para completar, eu tava tonta de chopp.

Comecei a revirar a bolsa enorme, na esperança de tirar um mago, um costureiro, um gênio da lâmpada, o Jaques Leclair ou minha mãe lá de dentro, mas não encontrei nada disso. O que me restava era a chave do carro.

Plim plim! Peguei um anel de metal que segurava algumas chaves, passei de um lado do sutiã, depois do outro, eliminando os restos mortais do fecho de acrílico e tcha nam! Tudo no lugar (rs). Fiquei me achando o Magaiver (ou MacGyver pra quem preferir). Se eu tivesse um chiclete junto poderia ter feito uma bomba – ou um sutiã com enchimento de silicone. (Se vc disser que isso parece fácil, imagine um banheiro apertado, sujo, com gente batendo na porta, luz fraca, sua visão comprometida pelo álcool e seu equilíbrio mental comprometido pelo pesadelo infantil).

Na mesma semana fui fazer umas comprinhas no supermercado e comecei a achar tudo muito estranho. Muita gente me olhando. Eu não estava cagada, o que podia ser? Tudo bem, eu estava bem acabada, olheira, magra, cara de insana de tanto trabalho... Mas isso não era motivo para tanto.

Uns olhavam felizes, mulheres com desdém, outros bravos. Foi o caso de um idoso. Ele me olhou nos olhos e fez uma cara muito brava, aí desviou o olhar pro meu colo.

Foi aí que eu descobri que eu estava há gôndolas e gôndolas pagando peitinho no supermercado. Um botão da camisa abriu, a bolsa puxou o tecido para o lado e estava eu lá andando livre, leve e solta. De novo veio o pesadelo da menininha na escola, ah!

Mas, no fim das contas, fechei a camisa e saí rindo entre as frutas e verduras, pois a cara do senhor havia sido tão feia para mim que eu fiquei tentando imaginar o que ele poderia ter pensado... A arte de pagar peitinho não é fácil. Um beijo Suzana Vieira!

O Suicida

2011-02-20T21:53:00.002-04:00

Revirando um antigo blog, acabei relendo um conto escrito e publicado há quase três anos, em março de 2008. É uma história real. Ou quase. Recortei relatos de diferentes envolvidos e acrescentei minhas 'licenças poéticas'. Hoje pensei que poderia republicá-lo aqui no Sociedade das Ervilhas. Afinal, tem humor (um pouco negro, ok, rs) e se encaixa nas temáticas de relacionamento e loucuras de uma mente - desta vez, uma bem masculina. Have fun!

O Suicida

Aquele homem chamado Evan (e não Ivan) – a quem simplesmente chamarei de “ele” – havia passado toda a tarde de sábado tomando cerveja com os amigos. Mesmo com a cabeleira já invadida pelos fios brancos, aquele senhor mantinha o frescor da juventude tão visível quanto os sinais no tempo.Com os reflexos já prejudicados pelas horas imersas no álcool, ele voltou para casa.

No seu apartamento, no oitavo andar, não havia ninguém. Nem sua mulher, nem seus dois filhos. Apenas luzes a serem acesas. Aquele vazio, aquela escuridão e a visão turva fizeram-no estranho. Sentou-se na sala, sem ânimo para apertar interruptores, e começou a pensar. E sentiu uma agonia enorme, uma tristeza moribunda, um presságio assustador.“Vou morrer”, ele pensou.

Então, calmamente, ali sentado, ficou esperando a morte. Os relógios caminharam minutos, e nada da morte chegar. Ele é impaciente, esperar nunca foi dos seus melhores atributos. Andou até a sacada, olhou a cidade de poucas luzes e o chão, distante. Ninguém passava na rua. Agonia crescendo.

Pensou em jogar-se dali. Ele já sabia que iria morrer, só iria fazer passar aquela sensação, logo.Apoiou-se no parapeito e, pronto para jogar-se, lembrou. “As crianças! Não posso morrer assim, preciso esperar minha esposa chegar para combinar algumas coisas sobre as crianças...”. Voltou ao sofá e colocou-se a pensar nas crianças, ambas com mais de 20 anos.Deve ter pensado em comer algo também. Detestaria morrer de estômago vazio.

Algum pouco tempo depois a esposa abriu a porta, entrou. Admirou-se com ele, ali, no escuro, sentado da sala. Ouviu:

- Queridinha, eu vou morrer. – costumava chamá-la assim, no diminutivo.

- Sim, eu sei, todos nós vamos morrer. – ela, com seu humor sempre afiado, soltou. Talvez por saber das cervejas. Talvez por conhecê-lo melhor que ele mesmo.

- Estou falando sério, vou morrer. E vai ser agora. Só estava esperando você chegar para combinar umas coisinhas sobre as crianças, deixar tudo ajeitado para vocês. Senhas, dinheiro, compromissos, essas coisas todas.

- Eu acho que a gente precisa medir sua pressão.

- Isso, pode medir, aí você vai saber: estou morrendo.Ela entrou para o quarto e pegou o aparelho. Voltou para sala e mediu a tal pressão. O silêncio voltou a ser quebrado.

- 12 por 8. Incrível! Você nunca esteve com a pressão tão boa! Que maravilha!

- Impossível...“Impossível!!!”. Ele ficou pensando como poderia morrer se a pressão estava tão boa. Ele não poderia estar redondamente enganado, não podia, jamais estava errado!

- Ok, tudo bem. Mas eu vou morrer. Quer ver? Meça minha glicose.

Ela mediu. Um pouco de insulina e estaria tudo normal. Ele estava muito bem. Já acostumada, ela teve paciência.

- Queridinha, eu não vou morrer?

- Não, você não vai morrer - ria ela.

Então ele, que aguardava a morte apenas com as roupas de baixo, arrastou-a para o elevador do prédio.

- Que isso??!! – espantou-se, pela primeira vez, ela.

- Vamos fazer sexo no elevador. Nunca fizemos, vai ser hoje. Antes que eu morra de verdade.

Com receio dos vizinhos, ela puxou-o de volta para casa. Riu. Deve ter dado um banho gelado nele. E ele dormiu que nem uma pedra, cheio de vida.

Cu doce engorda?

2011-02-13T21:37:00.003-03:00

O chamado “Cu Doce” é um quitute bastante apreciado em muitas regiões do mundo, tanto por quem faz, quanto por quem come (rs). É, porém, uma iguaria polêmica, já que algumas correntes defendem a extinção do produto (principalmente os consumidores do sexo masculino).

O Cu Doce foi inventado nos primórdios da história, quando Eva, depois de muitas maçãs mordidas, inventou um método de dar uma animadinha na relação com Adão. Ela parou de morder a maçã e não se deixou mais ser picada pela cobra só para testar o companheiro e ver o que acontecia.

Deu certo. Segundo relatos históricos da Organização Mundial das Produtoras de Cu Doce, Adão se transformou em um homem mais interessante para poder voltar a ficar pertinho, bem pertinho de Eva, merecendo sua atenção integral. Mas, há de se considerar que ele não tinha mais para quem olhar. Hoje em dia eu já não sei...

O fato é que uma eternidade depois, o Cu Doce continua vivo, atual e super difundido. A incidência é bem maior entre o público feminino, mas os homens têm se aperfeiçoado na área.

Como definir o que é exatamente essa iguaria? Bem, numa comparação simplória, é como você pegar um bombom lindo, enfeitado e gostoso, colocar na frente de uma criança, insinuar que a guloseima é muito boa, esfregar na cara dela e depois guardar no bolso, dizendo: “Talvez eu lhe dê isso mais tarde. Agora não”. Mas o bombom não fica todo escondido dentro do bolso. Fica sempre uma pontinha do papel para fora, desfilando na frente da criança.

Existem diferentes receitas de Cu Doce, com diversos propósitos. Tem gente que o faz por simples prazer, porque acha que é bonito, divertido. Outras pessoas dizem que é uma forma de “se valorizar” antes de ficar com alguém (really baby?!). Algumas têm certeza que é uma forma de “se valorizar” também durante o relacionamento com alguém (essa é pior, rs).

Senso comum, leseira e até a genética podem ser fatores que desencadeiem o Cu Doce. Do outro lado, também há casos de pessoas que adoram alguém quem faça Cu Doce. Já ouvi relatos impressionantes.

São tantos motivos... Eu até posso exemplificar com um dos casos de uma amiga. Ela quer muito um cara fofinho, querido, super carinhoso e respeitoso junto dela. É um sonho de consumo. Mas, na hora do contato físico, ela quer que o mesmo perfil se transforme num cara rude e levemente agressivo.

Então, ela usa o Cu Doce. Quando o cara vem dar uns beijinhos, uns abraços, todo queridinho, ela é capaz de se esquivar, dar uma viradinha no rosto, fazer a linha boneca intocável só para ver se o jovem a pega com força pelos braços para dar um beijo desesperado e esfomeado daqueles de cinema. E ela jura que isso não é Cu Doce (alguém duvida? Hehehe)

O docinho é tão comum que os homens já se preparam para enfrentá-lo diariamente, já que a incidência é grande entre as mulheres. Certa vez, fiquei com um cara. Foi bacana, mas coisa de momento, eu não queria mais. Dois dias depois ele bateu no meu apartamento. (Visitinha surpresa pode ser muito desagradável hein gente!).

Conversamos, papeamos e ele veio pra cima. Eu não virei o rosto e dei uma risadinha (“Quer bombom? Talvez. Agora não!”). O que eu fiz foi calma e claramente dizer que eu não queria ficar com ele novamente. Ele virou um insistente. Eu também insisti no meu fora.

A situação ficou tão non sense que eu perguntei pra ele: “Me diga uma coisa, sinceramente. Você não foi embora ainda por que acha que eu estou fazendo Cu Doce?”. Ele respondeu: “Sim, acho”.

Não pude culpá-lo, afinal, a teoria dele partiu da prática cotidiana. Só dei uma sonora risada e expliquei que eu não era uma adepta, que ele podia ir para casa tranquilo, sem a sensação de ter deixado para trás algo que ele poderia ter se insistisse mais um pouco.

Em tempo: flertar, paquerar, brincar, caçar, desbravar e muitos “ar” são uma coisa. Cu Doce é outra. Você pode muito bem ficar um tempão flertando com alguém sem saber bem se vai querer ir em frente ou cair fora. A segunda opção é quando você sabe que quer ir em frente, mas finge que está caindo fora (e o outro lado finge que não sabe que você está fingindo, rs).

Voltando à pergunta que dá título ao texto: Cu Doce engorda? Eu não faço ideia. Mas que enche o saco, enche. Portanto, use com moderação. (E atire o primeiro docinho que nunca fez um desses por aí...rs)

Ceras Ricardão

2011-02-07T00:41:00.001-03:00

É incrível como algumas vezes é difícil provar que focinho de porco não é tomada. Ainda mais dentro de um relacionamento amoroso. Ainda mais quando a parte que não consegue diferenciar o suíno da eletricidade é contaminada pela cegueira devastadora do ciúme.

Foi o caso de uma menina. Ela tomou um choque no focinho que o namorado “encucou” que era uma tomada. Lastimável. No namoro recente, mas já engajado, ocorria tudo bem, tudo lindo, como costumam ser os doces inícios. Porém, pelos atropelos do cotidiano, nem todos os dias era possível um encontro para exercitar a paixão. Até aí tudo bem. Era só saudade e nada mais.

Naquelas semanas mais que corridas, misturando trabalho e compromissos familiares, a menina teve de adiar por uma ou duas vezes um programa com o companheiro. Uma pena, pensava ela. Mas é assim que é.
Ficaram eles uns quatro dias sem se ver, apenas conversando ao telefone, e ele cobrando atenção. Nesse meio tempo, um dos compromissos que a moça colocou na agenda foi o salão de beleza. Ela precisava dar uma geral nas partes íntimas. Depilação completa por favor!

Pois bem. Escancarada em uma maca com uma luz quase cirúrgica sobre sua área de lazer ela foi ser depilada. E, por mais que estejamos acostumadas, sempre dói. Dói sim!

Mas, ela procurava pensar em outras coisas enquanto pedaços de couro pareciam sair a cada puxada de cera. Por exemplo, pensava em como o namorado, que ela deveria ver na noite seguinte, ficaria animado e satisfeito.

Ela se concentrou tanto nesses pensamentos que quase esqueceu a dor. Exceto pelo lado direito da virilha. GOD! Uma puxada ali realmente doera excessivamente. Foi um grito, um pavor.

Sabe quando a cera parece te amar? Parece ter tido uma química incrível com sua pele e não quer ir embora com o paninho? Ela fica ali, grudadinha em você e quando a profissional puxa... você vem junto. É uma dor escabrosa.

A pobre moça, desgostosa da vida e querendo mandar às favas todas as gerações daquela depiladora, ficou com um roxo de dar gosto (em tempo: de dar gosto à qualquer espírito de porco [ps: não se acanhe se você for um, rs]) na lateral direita da virilha.

No dia seguinte, o roxo já tomava contornos esverdeados. Não há maquiagem e nem mágica que suma com isso.

A noite reservava, enfim, o encontro com o namorado, depois dos dias de jejum amoroso. Eis que, na famosa “hora do vâmo vê” ele viu. Ele viu o roxo. Ficou endiabrado. Ela, tadinha, achou que o moço houvera se compadecido de sua dor horrível, sofrível no momento da depilação.

Ele jamais pensou nisso. “Quem deixou esse chupão aí?”, questionou, totalmente fora de si. Aí a vaca foi para o brejo (nossa, to super ditados populares hoje, hein?!). Não havia explicação, depilação, e qualquer choramingação que tirasse da cabeça do cara que aquilo era um simples erro de condução de uma cera depilatória. Era só uma cera apegada. Para ele era um chupão, claramente. E explicava os dias “ocupados” da namorada.

Fucinho de porco virou tomada, e ponto. O rapaz terminou o namoro, jurando que os chifres que as pessoas colocam em cabeça de cavalo tinham ido parar na sua própria cabeça.

Ela ficou triste um tempo. Foi um término injusto. Mas logo se recuperou, pensando que, afinal, ceras passadas não movem moinhos.

Obs: Agradeço às leitoras e leitores que têm passado por aqui, lido os textos, deixado comentários. Às novas leitoras que deixaram recadinho no último post, sejam bem-vindas e divirtam-se!

Por trás da tragédia

2010-12-18T14:10:00.002-03:00

A história que eu tenho para contar hoje me demanda um cuidado maior com as palavras, para não deixar a coisa vulgar, preconceituosa ou de qualquer maneira que não combine com uma leitura ervilhística acompanhada de boas risadas. Na verdade, é porque a história é meio tragédia (pelo menos para quem viveu). Mas, como eu adoro humor-negro...

Em uma viagem, conheci umas mulheres super bacanas que me levaram para sair. Pessoas com experiências de vida – inclusive de vida masculina – diferentes das minhas, mais velhas, algumas com filhos, umas casadas, outras divorciadas...

Eis que uma delas iniciou a noite meio cabisbaixa, apesar do clima animado no bar onde nos encontrávamos. Ela estava daquele jeito pois havia ido pra a cama com um cara com quem ia sempre para cama mas com quem não queria ir mais para a cama. Ou seja, um problema comum. Um problema muito, mas muuuuuito comum na verdade, rs.

Caipirinhas depois eu pude descobrir que havia mais caroço naquele angu. Ou muito mais caroço que angu. Ou pouco angu pra muuuito caroço! Mais à vontade, a mulher foi me confidenciando mais detalhes de sua tristeza.

O cara em questão era um garotão mais novo. Lindo de viver. Todo trabalhado na sedução. Era um colega de trabalho (nota: isso não costuma dar certo) que acabou dando o bote na jovem logo após o divórcio dela.

Mas, quais seriam os problemas nessa relação? Bom, para começar, ela queixou-se que ele era um tremendo galinhão, que só ligava para ela quando queria ir para cama e, além disso, era totalmente desafetuoso (outro problema muito comum).

Ela, carente pós-separação... Apaixonada por aquele corpo, já sustentava o relacionamento com o gatão (dá pra chamar de relacionamento? Acho que dá né?!) por um ano. Ela queria parar, mas sempre que ele ligava, ela dava o braço a torcer. E dava. (mais um problema comum [3]).

Até aí tudo bem. Fui questionando mais. Quanto mais caipirinha entrava, mais ela se sentia em um confortável divã para desabafar seus traumas adquiridos com o coleguinha gostoso e desatento.

Foi quando ela me falou que ele não gostava de beijá-la na boca. Quase assustei. Em um ano, pouquíssimas vezes - fora o primeiro encontro - foram regadas a beijos de verdade. Mas era ele quem sempre a procurava. Nesse momento não soube o que falar. Pensei bem. As amigas todas se olhavam e comentavam que nunca conseguiram decifrar a situação.

Perguntei sobre o sexo. Foi inevitável, afinal, não era só para isso que ele a procurava? Pois bem. Nessa hora eu assustei. Gente... Não tinha “papai-mamãe”. Não tinha “frango assado”, “69” e nem nada no estilo. Só tinha mordeção de fronha. Ele só funcionava pela entrada de serviço. Só. Sóoooooooooo! [Puta que pariu! Coitada!]

Aí eu não agüentei. “Gente, ele é GAY”. Silêncio na mesa. Mais silêncio. E um grito (adivinha de quem?). A amiguinha ficou chocada e disparou: “agora tudo se encaixa!”. É amiga, quase tudo, rs.

Ainda que tenha ligado os pontos, ela não compreendia bem, e não sabia mesmo se acreditava na hipótese. Fui fazendo outras perguntas. Todas respondidas positivamente. “Sim, ele se depila inteiro”. “Sim, ele não gosta de olhar pra mim”. “Sim, ele pega um monte de meninas e conta pra todo mundo”, “Sim, bla bla bla”.

Tive de desenhar. Ele não era um galinhão. Era um cara que não aceitava – ou não queria demonstrar – sua orientação sexual e aí saía com um monte de mulheres pra se afirmar, para poder esfregar na cara de todo mundo. Por isso ele fazia questão de contar pros colegas todas as aventuras amorosas dele. Ela era o “álibi” dele no trabalho, por exemplo. Ele devia ter uma do tipo em cada meio de convívio social.

“E o beijo?”. ‘Bom, só se você tivesse a cara áspera e um bigode... rs’. Tenho medo de ter traumatizado aquela mulher. A leitura dela sobre os fatos era deveras diferente e distante da minha. Ela ficou chocada. No fim da noite, depois de muito passeio, dois bares, tantas caipirinhas e quilos de conversas animadas, ela ainda se pegava pensativa. Olhava para mim, para as outras amigas e perguntava: “Gay?”.

Sem saber mais o que falar, na última das indagações alertei aquela mulher que era apenas uma hipótese (mas daria a unha do mindinho por ela, rs). E que, por toda a história, poderíamos ter algumas dúvidas, mas havia uma coisa que era muito certa. “Ele não gosta de você”.

Depois disso não tive mais notícias dela. (Ei, se aparecer por aqui deixa seu depoimento pra galera, rs). Meus últimos votos de adeus foram desejando boas festas, um bom beijo na boca e uma..uma...bom, vocês imaginam o que (e principal: por onde!!!).

A você, leitor e leitora, deixo uma ‘moral da história’. Da próxima vez que se envolver com alguém e se decepcionar, pense duas vezes antes de dizer: “Poxa, eu só tomo naquele lugar!”. Pense bem. Tem gente que só toma mesmo. Literalmente.

Ervilha Gourmet: Filé para um filé

2010-12-09T18:34:00.002-03:00

Eu adoro a cozinha. E espero que vocês também apreciem. Por isso, eventualmente vou postar uma receitinha gostosa pra você gostosa, ou pra você gostoso que acompanha meus posts. Claro que o tempero será diferente, com uma pitada de “ervilha”. É, também, uma mãozinha àquelas mulheres que não cozinham só porque acham que cozinhar é coisa de “Amélia” e acham isso legal (tsc tsc tsc, rs) e pros fofos que se aventuram pelo universo gastronômico (acho tão digno).

Vamos lá.

Filé ao Molho de Laranja Agridoce Com Risoto de Cogumelos

Ingredientes

- Filé Mignon (4 Medalhões)
- Uma peça inteira de filé (com dois olhos, nariz, boca, pernas, braços e que queira jantar com você)
- Laranja (200g de Doce de Laranja em Calda)
-Pimenta do Reino a Gosto
-Azeite a Gosto
-Sal a Gosto

- Cogumelo Paris (100g)
-Arroz Árbóreo (3 xícaras de café)
-Alho (5 dentes picados)
-Cebola (1 ralada)
-Vinho Branco Seco (separe 1 xícara de chá e reserve o resto da garrafa)
-Queijo Parmesão picado (100g)
-Sal a Gosto
-Uma xícara de chá de castanhas de caju
-Um punhado de salsinha

Modo de Preparo

Ligue para o filé (peça inteira) e o convide para jantar aproximadamente 24 horas antes de iniciar o preparo. Horas antes do jantar, tempere os medalhões com sal e pimenta do reino a gosto (deixe um pouco de pimenta pra mais tarde! rs).

Ligue um som bem legal. Coloque uma frigideira no fogão e, quando estiver bem quente, coloque azeite e doure os medalhões. Quando estiverem ao ponto, tire-os da frigideira e reserve-os em uma travessa.

Abra a garrafa de vinho branco seco. Reserve uma xícara. Coloque o restante da garrafa em um balde de gelo, não esquecendo de servir uma taça pra você tomar enquanto cozinha.

Coloque o doce de laranja em calda na frigideira, meia xícara (da reservada) do vinho
branco seco e um pouco de pimenta do reino. Reduza o molho de laranja e jogue por cima dos medalhões apetitosos que aguardam na travessa.

Na mesma frigideira ainda (cozinha inteligente é cozinha econômica, rs) coloque azeite e refogue cebola e alho. Acrescente os cogumelos e refogue mais um pouco. Escolha uma música mais animadinha e dançante.

Coloque a outra metade da xícara de vinho branco junto aos cogumelos e reduza. Beba mais uma taça de vinho e belisque as castanhas (são só pra isso, não vão na receita).

Risoto: Prepare o arroz arbóreo, refogando no começo com um pouco do molho de cogumelo. Acrescente água e deixe cozinhar. Quando estiver quase no ponto misture com o molho de cogumelos e o parmesão.

Jantar pronto! Agora, vá se aprontar também. Ligue para o convidado (a) dizendo que está tudo certo. Tome o restante da garrafa de vinho. Ah, a salsinha! Pegue o molho de salsinha e esfregue bem nas mãos e pontas dos dedos para tirar o cheiro do alho. Segundo um “fórum” realizado via Twitter, a técnica funciona, rs.

Bom apetite!

*Teremos mais Ervilha Gourmet para fazer pros amigos, amigas, pra dia, noite, família, light, afrodisíacas, românticas..enfim, deixe sua sugestão para a próxima.

As solteiras de 26

2010-12-04T19:04:00.003-03:00

Outra noite saí com um amigo para tomar uma cerveja. Entre um copo e outro ele me confidenciou que anda atento à idade das mulheres com quem se envolve. Tem evitado as de 26 acima. Quis saber exatamente porque e ele afirmou: “É a Crise dos 26”. Perguntei o que seria a tal crise e ele se espantou. “Uai, não sabe?”. “Não, só tenho 25”. O argumento foi deveras convincente, rs.

Ele me explicou, então, quase cientificamente, que a mulher, quando chega aos 26 anos e está solteira, começa uma espécie de contagem regressiva do limite de tempo que considera adequado para procriar, que é pelos 30 e alguma coisa. Antes, certamente - e desesperadamente - dos 40.

Ouvi atenta. Estou solteira e no próximo mês de março (ta bem aí genteeeee) faço 26. Solteira, 26, sem filhos. Será? Rs. Se bem que, com a evolução da espécie e da medicina tem rolado muito bem ter filhos depois dos 40, rs.

Ele, que tem 20 e poucos anos, anda fugindo das solteiras de 26. Segundo as definições da Crise, desenvolvidas pelo IPPS (Instituto de Pesquisas da Pegação e Solteirice) e altamente divulgadas nas rodas dos gatinhos solteiros e ávidos por diversão, a síndrome deixa a mulher altamente grudenta, carente e louca, louca por um relacionamento mais sério.

Afinal, a lógica é que se a ideia é começar a ter filhos aos 30 e poucos, aos 20 e muitos (lê-se de 26 aos 29) é a fase de selecionar/conhecer/conquistar/adequar o possível pai da criança (rs). E isso leva tempo, gente!

Então, para os jovens, lindos e rijos rapazes, as solteiras de 26 são osso duro de comer, ops, de roer. Vão querer namorar, sim. Não vão dar tudo de bandeja no começo. Vão ligar, falar sobre família...bla bla bla. Para eles, um problema, já que a crise análoga no homem deve vir pelos... sei lá, 45?!

Só sei que pelo menos o papo rendeu. Risadas e um textinho para o blog, negligenciado por mim há tempos, aliás. Além disso, fiquei pensando no assunto. Minha amiga mais próxima que passou dos 26 solteira, arrumou um paquera que em três meses já havia virado noivo. E olha que ele nem chegou perto dos 40! Espécie rara a dele, rs. Será que ela se encaixa no diagnóstico ou é mera coincidência? rs.

Ano que vem, quando chegar março, escrevo de novo, relatando se, de repente, acordei desesperada pelo matrimônio e pela maternidade. Enquanto a crise não chega, uma das possibilidades é seguir o conselho do meu amigo. “Ta com 25? Então corre, arruma um namorado agora. Porque se passar dos 26...”.

Outra possibilidade é, se passar dos 26, não procure os jovens lindos, descolados e rijos de 20 e poucos anos. Procure os homens. Quem sabe os de 45, rs...

(Enquanto isso, deixa eu aproveitar meus três meses mais com 25... rs)

A dança das cadeiras

2010-08-22T21:53:00.000-04:00

Galanteador que era, aquele rapaz finalmente havia conseguido marcar um encontro com uma garota para quem olhava há algum tempo. Jantar marcado, expectativas rolando... A noite seria boa!

Atento a detalhes, ele gostava de surpreender o público feminino com algumas atitudes delicadas, não porque as mulheres reclamam que os homens de hoje já não são delicados e atenciosos como os “de antigamente”, mas porque ele era assim, quase despretensiosamente (quase! rs).

Dispensando carona, a moça preferiu encontrá-lo no local marcado, um charmoso restaurante. Pontuais, os dois chegaram quase juntos e assim adentraram o recinto.

Mesa livre avistada, lá foram eles. Lugar cheio, lugares disputados. A jovem logo se direcionou à cadeira que lhe parecia melhor para sentar. O rapaz, mais que rápido ao ver a agilidade da acompanhante, adiantou-se pelo lado oposto e puxou a cadeira.

Ela, com os olhos arregalados, antes de pensar em mais nada também colocou suas mãos sob o encosto do assento. Fitou-o e disparou: “Eu quero sentar aqui!”. Nos balõezinhos imaginários brilhavam, em caixa alta “Essa cadeira é minha!”.

O rapaz não conseguiu falar nada, com vergonha que estava. Apenas retirou suas mãos da cadeira, sentou-se naquela que era “a sua” e chamou o garçom. Ele ficou bem frustrado. Ainda mais quando pediu uma Coca-Cola e só havia Pepsi (rs.). A noite não seria tão boa quanto prometia.

A menina olhava-o e pensava “garotinho abusado!”. Talvez ela já tivesse passado nas mãos de um engraçadinho daqueles que puxa a cadeira para você quase cair (ou cair mesmo), ou ainda daqueles que te pregam peças tipo acelerar o carro quando você vai entrar. Enfim, alguns desses tipos que confunde ser engraçado com ser patético.

Em outros pensamentos ela achava que era pura falta de educação mesmo. “Onde já se viu, nem me deixa escolher primeiro onde eu vou sentar”. E então, com receio disso, ela terminou seu jantar indigesto pensando que seria o primeiro e último encontro com o “abusadinho”.

Já ele, com sua Pepsi em mãos, não pensou em muita coisa. Ele só queria ser o tipo romântico e puxar a cadeira para a garota se sentar. Mas foi a última vez, até então, que tentou isso. Hoje em dia ele até pensa, mas acaba tomado pelo receio. Deixa a mulher que está com ele escolher onde quer sentar, senta-se em seguida e chama o garçom.

Dia de Frango à Passarinho!

2010-06-12T15:53:00.000-04:00

Desde os tempos mais longínquos, quando o ovo virou galinha – ou a galinha botou ovos – existe uma iguaria presente em qualquer boteco que se preze: o Frango à Passarinho! A especial pérola gastronômica, que consiste em pequenos pedaços da ave bem fritinhos em óleo muito quente, só é bem apreciada quando degustada da maneira correta: com as mãos! E não é só isso: tem que se lambuzar. É igual a chupar manga. Quer comer bonitinho, então escolhe um peito grelhado, rs.

Baseada nesta incrível observação sobre os hábitos culturais relacionados ao Frango à Passarinho, também foi possível observar que muitas mulheres sofrem de uma grave patologia quando se expõem ao prato em lugares públicos. É a “Síndrome da Franguinha Recatada”.

Os sintomas consistem em suar frio quando se sente o cheiro do Frango, desejar, estender a mão para pegar e acabar desviando para qualquer coisa que estiver ao lado (por isso você vê coisas como uma jovem com um saleiro na mão, nervosa, e que acaba comendo ali uma boa quantidade de sal. Mas esta já é a Síndrome da Vaca Desviada, outra coisa).

Então, a Síndrome da Franguinha Recatada não deixa que o Frango à Passarinho seja comido. Após longa pesquisa realizada com exemplares da espécie feminina que passam por esse mal em bares e botecos badaladíssimos, foi possível chegar à conclusão que a vergonha é uma das grandes catalisadoras da Síndrome.

Imaginem a cena: uma mulher chega linda, gostosa, vitaminada (essa veio de longe, rs) a um bar. Os gatinhos logo olham, paqueram. Ela senta, cruza as pernas. Faz o tipinho que mexe no cabelo, cheia de charme. Retoca o gloss. Dá uma gargalhada sonora, segura de si.

Os pretensos paqueras perdem a moça de vista por alguns minutos, virando-se para o lado para comentar algo com os amigos, ou para tomar uma tulipa de chopp e, quando se voltam para aquela bela mulher, ela está atracada com uma coxa de frango entre os dentes. Tem óleo acumulado nos cantos da boca, prestes a escorrer. Morde um pedaço e, quando puxa, fica aquele pedacinho de pele de frango pra fora, que acaba sendo chupado como spaghetti em seguida. As belas unhas bem pintadas ficam com gordura embaixo, bem como boa parte dos dedos. Quando a “devoradora de frango” sorri, tem pedaços de comida entre os dentes.

Após as sucessivas cenas, alguns paqueras desenvolvem a “Síndrome do Pinto Murcho”, outro mal relacionado ao Frango à Passarinho. E não há álcool em gel nem sabonete de bar, nem trident que irá ajudar a curar essa síndrome. As cenas são fortes.

É por tudo isso que recomendo que, se você está indo a um bar com o objetivo de paquerar, não coma Frango à Passarinho! Passe vontade. Peça pra sua vó fazer em casa depois. Liga no Fry Chicken de madrugada, whatever.

No entanto, a você solteira, venho dizer que existe um dia do ano em que você não precisa se preocupar com nenhuma das síndromes causadas por aqueles gostosinhos, bem fritinhos, salgadinhos e oleosinhos quitutes! E esse dia é hoje, Dia dos Namorados.

Aproveite a noite. Junte as suas amigas, vá para aquele barzinho aconchegante, bacana. Com certeza lá só terá casais, exceto por sua mesa. Ninguém vai olhar pra sua cara. Todo mundo vai estar tomado pelo amor e paixão. Peça muito Frango à Passarinho, ataque tudo, sem pudor, com segurança e sem síndromes. Roa até o ossinho. É libertador. O melhor programa para solteiras no Dia dos Namorados!

*Atualizada em 13 de junho com a foto do meu programa de sábado à noite..rs.

A Dieta do Amor

2010-05-05T00:00:00.000-04:00

Certa vez espantei-me ao reencontrar uma amiga que não via há alguns dias, apenas poucas semanas, nem mesmo um mês. Rosto chupado, ossos dos ombros e colos despontados, braços bem mais finos, enfim... tudo que quase toda mulher que ser, bem mais magra do que é, rs. Antes de perguntar o motivo da ‘mágica’ logo imaginei que havia se rendido a uma dessas dietas da moda. Da sopa, talvez. Do chá, do carboidrato, da proteína, do suco, da lua, do sol, de marte, plutão, de South Beach e whatever, vieram tantos nomes à mente que eu logo fiquei confusa. E olha que eu nem faço dieta.

Enfim, resolvi perguntar o que reduzira tanto seu manequim. E, com as respostas e explicações colocadas à mesa, tive uma ideia genial, baseada nas declarações que eu acabara de ouvir: divulgar a receita de uma nova dieta, aquela que havia deixado aquela moça com a cintura tão mais delgada. A Dieta do Amor!

A receita é bem simples: primeiro, arrume um namorado. Mas, escolha bem, não pode ser um ótimo namorado, tem que ser um que te dê muito trabalho e dor de cabeça. Em seguida, fomente brigas, grite, esbraveje, leve a sério todas as coisas que ele te disser nos momentos de raiva. Fique remoendo isso bem devagar, mastigue pelo menos 30 vezes, mas... não engula! Continue mastigando, mastigando, ruminando!

Mantendo seu sistema digestivo bem ocupado, você jamais irá se interessar por aquele cheesecake de framboesa maravilhoso que você sempre amou. Nos dias seguintes, fique bastante ansiosa e deixe o orgulho te dominar. Isso vai diminuir consideravelmente seu apetite. Almoço e janta irão passar loooonge, você nem vai lembrar deles. Seu coração vai acelerar, juntamente com seu metabolismo. Exercício, exercício!

O próximo passo é rápido: correr. Corra atrás dele, corra! E aí, quando você levar um pé na bunda, a dieta está quase completando seu ciclo. É a parte da desintoxicação, eliminando todas as toxinas do seu corpo por meio de um líquido chamado lágrima.

Coloque tudo para fora, como se o mundo fosse acabar ao amanhecer. Depois disso, você ainda vai demorar um tempo para conseguir ter apetite. Pronto! Aí é só sair de casa, encontrar uma amiga que vai te olhar e perguntar “nossa, que dieta você fez? Me ensina!”.

Para facilitar, elaborei, baseada em sérias pesquisas, uma tabela de quanto você pode perder em cada situação. Lembrando que é aconselhável o acompanhamento do seu terapeuta para um melhor resultado. Ou do seu psiquiatra se você precisar de um tarja preta. Acompanhamento profissional é sempre válido. Vamos lá:

Dieta do Amor

Namorado ciumento e possessivo ------------------- 1 kg por semana

Namorado misterioso que some por dois dias ----- 1kg em dois dias + ansiedade

Namorado que some por dois dias e aparece como se nada tivesse acontecido ---- 1kg em dois dias + ansiedade + perda de apetite por uma semana

Namorado que trai --------------- 3 Kg a cada chifre + gastrite nervosa

Namorado briguento, chato, ciumento e que diz que a louca da história é você --------- 2 Kg por semana + 1kg por briga + neurose e surto psicótico

Namorado que te um dá pé na bunda ------ 5 kg por semana + desintoxicação completa + um mês com apetite de zero a moderado (essa é a que mais deixa a barriga sequinha. Porém, recomendo acompanhamento médico e um bom corretivo para a área dos olhos)

Obs: Não é aconselhável o uso abusivo da Dieta do Amor. Para resultados duradouros, recomendamos procurar um especialista para fazer uma Reeducação Emocional.

A incrível história da mulher que queria emagrecer e acabou emagrecendo a irmã

2010-01-26T19:55:00.000-03:00

Era uma vez duas irmãs que ainda estavam aprendendo a morar juntas e sozinhas. Como todas as boas irmãs e mulheres, elas se amavam e se pegavam também, afinal, briguinhas entre irmãos é uma coisa que não pode faltar nos contos modernos. Aliás, pensando bem... as irmãs da Cinderela até que brigavam bastante. Então, briga de irmãos é uma coisa que não pode faltar em história alguma.

Bom, voltando ao assunto, as irmãs compartilhavam uma característica quase genética: a síndrome do espelho distorcido (não só do provador [vide post anterior], mas de casa também). Apesar de serem lindas, gostosas e atraentes, elas sempre achavam que estavam acima do peso, e viviam brigando com a balança.

Uma das irmãs, a mais velha, tinha mais força de vontade contra o reflexo que lhe desagradava, e em um belo dia de sol começou a pensar diferente e agir diferente. Foi ao supermercado, comprou pão integral com mil grãos, leite hiper-desnatado, queijinho branco-quase-transparente, iogurte com -10 de gordura, frutas, peitinho de peru light... God, quanta coisa saudável, magra, colorida... Sentiu-se bem com isso. A geladeira ficou cheia de saúde, até começou a economizar energia. [Que bom, porque a conta do mercado ficou bem maior].

Enquanto isso, a irmã mais nova continuava fazendo seus lanchinhos noturnos com pão francês, presunto, mortadela, queijo prato, manteiga aviação, hambúrguer... Alface, nem pra enfeitar! Só que em um outro belo dia (a vida é cheio de belos dias) a irmã mais velha começou a sair muito para jantar. Vida social ativa, sabe como é. Bem empregada, dinheiro no bolso (espero que também saiba como é).

Do outro lado, a mais nova, cabisbaixa em casa, desempregada, contando moedas. Sem muito dinheiro para comprar seus quitutes, ela esperava a irmã sair de casa e corria para a geladeira, faminta. Ela devorava o que via. Ou seja: queijo branco, pãozinho integral, peitinho light, até alface, vejam só...

Até que em algum momento, a irmã mais nova finalmente descobriu que comida saudável também alimenta, sacia e é gostosa. Ela aprendeu a comer, tcha nam! Enquanto isso, a irmã mais velha ficou cansada de não encontrar suas fibras e alimentos magros em casa. Estava farta de comprar tudo aquilo e não achar mais na geladeira quando queria.

A vingança é um prato que se come frio – e com gordura. Ela, num súbito instinto de defesa, começou a comer as comidas da irmã mais nova, para dar-lhe uma lição, mostrar-lhe como era a sensação de desejar, comprar e... não encontrar uma migalha inteira para comer.

Caiu no pão francês, na mortadela, na manteiguinha aviação da irmãzinha... Integral?! Só o leite, com muito toddy.

E esse é o fim da história, “A Incrível História da Mulher que Queria Emagrecer e Acabou Emagrecendo a Irmã”.

É uma história que não tem moral. Tem só uns quilinhos a menos. E outros a mais.

A maldição do espelho de provador

2010-01-17T20:49:00.000-03:00

Definitivamente, muitas lojas de roupas femininas não sabem a grande e diretamente proporcional relação entre qualidade dos provadores vs. quantidade de vendas. Existe coisa mais broxante do que aqueles provadores com mil espelhos e uma luz branca azulada, fortíssima, digna de mesas de cirurgias? [sim, claro que existem coisas bem mais broxantes, mas não é o caso]. E, uma vez que a mulher tem acesso a essas cápsulas da maldade e inimigas da auto-estima, aquela luz forte e brilhante vai causar um delírio... o delírio da cirurgia plástica, da lipo, do silicone.

Por diversas vezes me encontrei amaldiçoando tais provadores e espelhos. E, em muitas outras, ouvi relatos de amigas. Quantas roupas lindas que ficaram para trás! Quantas blusas maravilhosas nas araras e desastrosas diante daquelas máquinas de pavor!

É que quando você sai de casa, veste uma roupa e se olha no espelho do seu quarto, tudo está bem. Ou mais ou menos bem. Daí, você sai para fazer umas comprinhas. Enche uma sacola de roupas, pega uma filinha e entra em um provador bem apertado e iluminado, com espelho para todo lado, quase uma câmara de bronzeamento artificial, só que geralmente tem um ar-condicionado.

Ok. Passo seguinte: você tira toda sua roupa para provar as lindas peças que te deixaram empolgada. Aí a merda está feita. Você olha para a direita, vê seu corpo quinhentas vezes em reflexos distorcidos. Olha para a esquerda, consegue enxergar a mais discreta das estrias láaaa naquele último reflexo. A pálpebra treme. A boca seca.

Vira para trás e não vê um bumbum cheio de celulite. Vê um conjunto de bumbuns lunares, cheios de crateras como se visse a lua com uma lupa. Olha para frente, desesperada, e vê que uma espinha nova nasceu no seu rosto. E uma pinta no seu colo.

“Meu Deus, sou a mulher monga!” é o que muitas pensam, diante da ilusão dos espelhos. Cada detalhe vira um chamariz sob aquela luz. Um espetáculo de circo. E, como se não bastasse, ainda há repetitivos reflexos, e reflexos, e mais reflexos da mesma coisa. É desesperador. Toda roupa que veste, não dá certo. É mais cruel que a nova televisão digital. Mostra tudo mesmo!

Aí, de dez peças que você teria certeza que levaria para casa, acaba levando duas. As mais comportadas, que uma vez vestidas não deixam muitos vestígios. Vai batendo uma tristeza, uma claustrofobia, o rosto esquenta [não falei que parecia uma câmara de bronzeamento?!] e você, se olha naqueles tantos reflexos deturpados, e faz uma pergunta aprendida desde a infância, mas em uma nova versão: “Espelho, espelho meu, existe um bumbum mais caído do que o meu?”.

Nessa hora você já começa a vestir a própria roupa. Junta tudo. Embola na mão o que não deu certo e talvez compre umas coisinhas. De volta ao espaço comum da loja, agradece a vendedora. Olha para sua amiga que está te esperando e vão embora. Quando cruza a porta, sua amiga pergunta por que não levou nada ou quase nada. “Vou guardar o dinheiro pra pagar uma academia...”, diz, você, com um sorriso amarelo e esperança de dias melhores.

Obs: Você amiga lojista, que tal investir de maneira diferente em provadores e aumentar sua lucratividade? Coloque um espelho daqueles que emagrece, uma luz que não seja de mesa de cirurgia [um tom mais amarelado cai bem, é confortável e esconde imperfeições], um incenso contra “mal olhado” [hahahahaha] e uma música sensual. Pronto! Não há nada melhor que um espelho amigo. [Claro que há. Mas isso também não vem ao caso...]

Tem remédio?!

2009-10-04T22:20:00.000-04:00

Gente. As melhores e mais engraçadas declarações femininas nem sempre surgem nos badalados banheiros femininos lotados, geralmente alcoólicos e espontâneos. Às vezes a gente se surpreende no MSN também. No meio da tarde. No trabalho. Do nada. Querem ver?

“Amiga. Eu sei que vc deve estar super ocupada .... E eu tbm to, mto... Mas preciso falar.....
Mulher..
To com um tesãooooo....
Do nada!...
Tava aki na minha cadeira de boa.... Trabalhando.
E, de repente, começou a subir um calor...
Nossa, mulher, ou é tesão ou é menopausa!!!...
Já saí para fumar. Já andei..
Comi um bombom..
E nada passa.
Se vc tiver algum remédio que não seja sexo ou outras de suas formas,
me responde.
Beijo.”

Obs: Eu não soube responder, rs. Se alguém souber...

Boas explicações para um bom fora

2009-08-11T23:37:00.000-04:00

Antes que complete um mês desde o último post e eu me acostume com a ideia de um mero texto mensal, estou eu aqui de novo, para mais uma prosa ervilhística. Indo diretamente ao ponto (o que difícil para nós [e difícil para ‘eles’ em uma certa conotação, rs]) vou discorrer sobre os foras. Sim, aquela coisa chata que acontece com todas nós constantemente, mas que floreamos, detalhamos e tentamos explicar, ignorando o mais óbvio.

Para facilitar a sua vida leitora, e a minha também, desenvolvi uma lista de desculpas que as mulheres costumam criar quando um cara não está nem um pouco afim e fica fazendo um doce (eles também fazem!) ou simplesmente some. Isso vai te economizar tempo, pois, além de levar um fora, você não vai ter que ficar gastando neurônio para explicar a situação para si mesma e/ou para os outros. É só colar da listinha.

São as desculpas mais tradicionais que costumamos ouvir em rodinhas femininas, banheiros, e conversas ervilhísticas onde quer que seja. Mas, como eu não gosto de generalizar e colocar todas as mulheres na ‘vala comum’, eu vou deixar aqui, também, uma segunda lista, com justificativas mais originais, algumas delas, talvez, inéditas, para você arrasaaaaaar entre suas amigas. Coisa para mulher moderna.

Here we go girls!

Cinco explicações tradicionais para um tradicional fora:

- “Ah, ele está acabando de sair de um relacionamento complicado... Não posso pressioná-lo, ele está no tempo dele, mas ele me adora, vai dar certo, você vai ver”;

- “Ele está com medo. Está com medo de lidar com esse sentimento novo e intenso que tem por mim. Os homens não sabem lidar bem com isso, não é?!”;

- “Ele tem um bloqueio emocional. Os namoros anteriores o deixaram frustrado, ele está meio descrente, não quer apostar agora em um novo relacionamento. Por isso está indo com calma, mas está indo. Altamente compreensível”;

- “Ele está confuso, precisa só de um tempo. Precisa se encontrar, se redescobrir, sair com os amigos, fazer o que gosta, ficar um pouco sozinho, mas ele me curte muito, dá pra ver nos olhos dele”;

- “Ele está inseguro. Ele é de libra, eu vi. Librianos demoram a tomar decisões, porque têm medo de errar. Insegurança pura”.

(foi difícil, bem difícil parar na quinta explicação... Só de signos, tem mais onze! Mas, vamos à próxima)

Cinco explicações originais para um tradicional fora:

- “Complexo de Jocasta, é isso! A mãe dele tem um amor doentio por ele, uma fixação, e eles não se relacionam bem. Então ele espelha essa obsessividade nos relacionamentos amorosos, e acha que vai sempre ser assim. Com um pouco de terapia ele será outro homem”;

- “O cruzamento dos nossos mapas astrais não foi auspicioso. A sincronia não deu em um bom resultado. A quarta casa astrológica em que ele está, somado ao planeta regente – que conflita com o meu regente – resultam em uma insegurança e uma superficialidade incrível. É puramente astrológico. Os astros estão jogando contra”;

- “É uma questão sociocultural. Ele é igual às pessoas em torno dele, eles não têm o hábito de demonstrar afeto, carinho, essas coisas, mas sentem. É só o jeito dele, ele aprendeu que é assim”;

- “É um karma. Conexões de vidas passadas. Uma mulher me falou que tivemos um encontro muito conturbado na última encarnação, e que isso ainda será refletido e trabalhado nas próximas três”;

- “É a contemporaneidade e a libertação feminina que estão deixando os homens encabulados e com uma eterna síndrome de peter pan. Ele não quer crescer e se relacionar como homem, por isso está me evitando. É medo de si mesmo, de enxergar o mundo atual em que todos vivem e de me enxergar como mulher”.

É isso. Espero que o próximo fora, se vier (espero que não venha, mas virá) seja mais confortável. E se tiver outras desculpas boas, deixa um comentário aí (mulheres, comentem, juro postar mais, rs). Quem sabe a gente lança o ‘Top Dez’ depois, né não?!

A serial killer de depiladoras

2009-07-19T23:41:00.000-04:00

Se tem uma coisa que irrita mulher é o tal do pêlo. Coisinha pequena, chatinha, irritante, feiosa e que causa um incômodo inversamente proporcional ao seu tamanho. Aí acontece o seguinte: tirar pêlo da sobrancelha, tirar pêlo das axilas, tirar pêlos das pernas, coxas, virilha, tirar o “bigodinho”... Eu fico pensando “Meu Deus, por que a gente já não nasce sem pêlos nesses lugares?”.

Deve ser um dos nossos karmas, passar a vida arrancando pêlos. Pelo menos (“pelo menos” adoroooo ahahahahah) a gente dá emprego a depiladoras. Eu nunca vi uma que tivesse uma agenda vazia. Está sempre cheia, tem sempre fila. Hoje eu não freqüento mais (eu faço em casa tá gente?!), mas me lembro a primeira vez em que fui.
Mocinha, idade chegando, sempre vem a mãe da gente e diz “filha, está na hora”. Tipo o primeiro absorvente, ou o primeiro sutiã. Aí ela te leva em uma depiladora de confiança, que vai saber te tranqüilizar e que tem uma cera quente maravilhosa, de preferência com mel.

Gente. A primeira virilha depilada ninguém esquece. Primeiro porque dói pra burroooooo! Dá vontade de gritar – e tem gente que grita, muito. E, segundo, porque você, mocinha, fica em posições que só a sua ginecologista tinha te visto antes. Aí vem uma mulher que você nunca viu na vida, te mete a mão, te lambuza com aquela cera melequenta, e puxa tudo, parecendo que parte da sua alma foi junto com aqueles pêlos. ‘Pelo’ Amor de Deus.

Mas, como tudo na vida, você se acostuma. Afinal, tudo tem preço, e ficar bonitinha custa horrores. Eu, graças, fujo das desconhecidas me arreganhando e faço tudo sozinha em casa. Abandonei aqueles ambientes traumáticos de quartos de depilação. Quanto baixo astral tem por ali? Quanto gritos, gemidos de dor? Quanta ‘coisa feia’ aquelas depiladoras já não viram e tiveram que passar a mão. Ah, não. Não, não. Em especial, vez e outra em que retorno a esses ambientes, não consigo deixar de lembrar de um fato.

Certa vez, há muito tempo, quase uma mocinha, rs, uma amiga veio me contar uma história. Desesperada. Ela se fechou no quarto comigo. Os olhos assustados, as palavras receosas. Ela disse que precisava desabafar, contar uma coisa, mas estava com vergonha. Ela era do tipo muito pudica, resguardada, recatada e toda sorte de adjetivos afins que você imaginar. Muito mesmo.

Apesar de tudo isso, ela foi enfrentar uma depiladora. Foi sozinha, sem contar para ninguém, depilar a virilha. E ela me contou tudo depois. Chegando sua vez de ser atendida, ela deitou-se na maca para o procedimento. A depiladora grande, gorda e insensível pediu-lhe para arrancar a calça. Ela arrancou e ficou ali, de calcinha, alva e casta, esperando o serviço, apreensiva.

De repente, a mulher lhe puxou a calcinha, toda, até os joelhos. A menina quis morrer. Parecia que estava do avesso. Cera de um lado, grito contido de outro, pinça finalizando, bla bla bla.. Aquele procedimento que todas nós conhecemos. E a pura e casta amiga lá, de perninhas trancadas e dedos gelados.

Quando o pesadelo parecia haver terminado, a monstruosa depiladora disse “Minha fia, você quer que ‘cava’ mais?”. A menina não entendeu bem o que a depiladora queria dizer, mas se ela estava dizendo, deveria ser porque precisava, não era mesmo? Sem querer contrariar, ela disse, em palavras miúdas, quase sumindo no ar, “sim, pode cavar mais”.

Então a mulher pediu que ela ficasse de quatro na maca. Ahhhh! Que pesadelo! Ela me contou que parecia que todo o seu sangue havia subido para a cabeça e ela sentia uma vermelhidão e um formigamento por toda a face. Vergonha. Medo. Tensão. Socorrooooo! De novo, vontade de sair correndo, mas a vergonha a paralisou, a petrificou, e ela nada pôde fazer além de atender aquela megera com uma espátula lambrecada na mão. Ficou de quatro.

Pois bem, posicionada, vocês já sabem o que aconteceu. Nádegas a declarar, rs. Ela tomou naquele lugar – sem perdão pelo trocadilho, rs. Minha amiga ficou horrorizada, sua cabeça parecia latejar de vergonha me contando aquilo e ela disse que jamais passara por situação tão constrangedora em toda sua virtuosa vida.

Sinceramente, temo por ela. Não a vejo há anos, desde algum tempo depois que o fato ocorreu. Não tive mais notícias. De repente, ela pode ter sumido e virado naturalista, vive em uma praia nudista e não se depila. Ou continua na cidade, seguidora da Vera Fischer. Ou, quem sabe, transformou-se em uma serial killer de depiladoras.

TPM

2009-06-01T00:42:00.000-04:00

Descrição da Patologia e Nomenclatura Aplicada:

“Tá Porra Mermãoooooo!”
“Tudo Porcaria Mesmo!”
“Tranqueira, Palhaço, Malditoooooo!”
“Truculenta, Perigosa e Malvada”

Essas são apenas algumas das interpretações possíveis para um mal que toma conta das mulheres periodicamente, que é a TPM (Tensão da Puta-que-pariu Mequetrefre-de-uma-figa, ou simplesmente Tensão Pré-Menstrual [vulgarmente conhecida também como “empata-foda”]).

Essa Tremenda Porcaria Maldita acontece todo mês, nos dias que antecedem a menstruação. Na verdade, a palavra “Pré”, que faz parte da sigla, é apenas um eufemismo idiota que inventaram para que nós, mulheres, nos sentíssemos um pouco mais confortáveis, achando que, junto com o sangue, os problemas fossem embora também.

O que ocorre, no entanto, é que nada passa. Os incômodos absorventes passam a ser apenas mais um problema, em meios aos “pres” problemas. Uma chatice. De fato, analisa-se que a TPM tem uma segunda vertente: a TDM (Tensão Desgraçada de Merda [ou Tensão Durante Menstruação]). Em alguns casos mais crônicos, a TDM também é chamada de “Te Desço a Mão!”.

Sintomas e Efeitos Colaterais

Os sintomas são bastante variáveis de uma mulher para outra, embora qualquer ser humano em estado normal de equilíbrio possa identificar a patologia em alguns minutos. Os sintomas iniciais costumam ser dor de cabeça e dor nas costas. Às vezes tão fortes, que parece que você apanhou de alguém. É destes sintomas que surge a agressividade. Como você acha que alguém te espancou, quer revidar. É apenas justiça.

Grande parte das mulheres sofre de cólica. Eu não vou entrar muito nesse assunto, porque eu não tenho cólica (aviso: já estou com arruda por toda parte, e pingentes e mais pingentes de pimenta, olho turco e tudo mais. Sua inveja não vai grudar em mim! [ahahahaha]). Mas, quem tiver um depoimento tocante sobre o assunto, pode deixar por comentário, por favor.

A mulher, quando menstruada, fica sangrando algo entre 3 e 7 dias. Isso gera uma série de efeitos colaterais. O principal deles é a influência sobre o psicológico. Me respondam: qual é o animal, por toda a face terrestre, que sangra por 7 dias, ininterruptamente, e não morre??? Não existe. Só nós, mulheres. Portanto, é difícil acreditar que a gente vai conseguir chegar ao fim de mais uma menstruação. Então, com o pezinho na cova, a gente fica sensível, faz tempestades em copo d’água, chora com comercial de margarina, fica triste se quebra a unha, quer se matar se alguém grita com você...essas coisinhas. Bastante justificável.

Outro lance complicado neste ponto, de achar que vai morrer de tanto colocar sangue para fora, é que você quer comer tudo de uma vez. Não quer partir para o mundo imaterial sem provar umas últimas guloseimas deste mundo. Aí o bicho pega... Não sei como é estar grávida, mas quando menstruada, eu tenho desejos e mais desejos com comida. E tem que ter gordura, tem que ser gordo, muito gordo! ( e tem que ser muito).

Normalmente a mulher já fica inchada no período. Aí ela come que nem uma vaca, e fica pior ainda. A pele fica horrível, enche de cravinhos e espinhas. Soma-se a isso à “síndrome do vou morrer”, e pronto, uma bomba na auto-estima. Nenhuma roupa serve, nada fica bonito e nada funciona.

Além do mais (gente, sim, ainda tem mais!) têm os gastos todos do período: absorventes, máscaras faciais, remédios para cólica e dor de cabeça, desejos alimentares e outros. Um rombo no orçamento.

Tratamento

Não tem tratamento. Não tem cura. (É que nem gripe: às vezes consegue-se aliviar uns sintomas, rs).

Indicações

Mulheres: Você não está sozinha no mundo. E você não vai morrer, acredite. Use a filosofia do “só por hoje”.

Homens: Usem com moderação (e paciência).

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Té a Próxima Mulherada!!!

A importância da máquina de lavar na evolução feminina

2009-05-12T00:34:00.000-04:00

A máquina de lavar foi e continua sendo um marco na história da evolução feminina! Acredito que toda mulher tem sua trajetória definida entre “a.M” e “d.M”, que nem as datas antes e depois do filho do Homem. Aliás, máquina de lavar só pode ser coisa de Deus! Coisa linda!

Se você é uma mulher que nasceu em berço de ouro e uma bem paga funcionária lavava suas fraldas, esqueça esse texto, não vai lhe fazer sentido. Mas, se não, pergunte a sua mãe como ela lava suas roupinhas cheinhas de...

Bom, merda à parte, quero lhes contar como foi a minha primeira máquina de lavar. Eu morava sozinha, numa kitinet, com aquelas áreas de serviço ínfimas com um tanquezinho minúsculo. Um lençol incomodava, minha gente. Dois lençóis incomodavam muito mais. Dois lençóis e uma calça jeans incomodavam incomodavam incomodavam muito mais. Era um martírio, o mármore do inferno.

Meus tempos de folga eram, em parte, transformados em cálculos milimétricos de roupas a serem lavadas. Dia de lençol e jeans era pior que primeiro dia de menstruação. O sabão roia os dedos, a água amolecia as unhas. Não existe produto de lavar roupa da Victoria’s Secret, uma pena. As noites à beira do tanque eram frias, solitárias e molhadas.

Até que um dia eu ganhei uma máquina de lavar, a sonhada máquina de lavar! Parecia que haviam aberto as portas da esperança pra mim, com o eletrodoméstico em um palco giratório todo iluminado e o Silvio Santos do lado.

Que felicidade! A partir daquele dia, minha vida social melhorou muito. Eu não precisava mais recusar convites pra sair porque o cesto de roupas sujas estava cheio. Eu descobri que ter hora livre é um máximo e me deparei com um universo de coisas novas a desvendar.

Hoje eu coloco oito quilos de roupa lá, jogo sabão de um lado da gavetinha, amaciante do outro, seleciono o programa desejado (gente, é incrível, tem pra roupa colorida, roupa delicada, roupa pesada, limpeza rápida, demorada... a máquina sabe melhor que eu o que fazer com tudo!) e pronto, tenho um intervalo super legal até ter que estender a roupa no varal (alguém já inventou uma máquina que faça essa parte?).

Eu fiz mais amigos, aprendi a diferenciar os tipos de cerveja, passei a assinar mais revistas, minhas mãos voltaram a ser delicadas, perdi a vergonha das unhas mal feitas, aumentei o número de contatos do msn, passei a ler mais, ver mais televisão...Até criei um blog, vejam só!

Esse é meu depoimento sincero sobre a importância da máquina de lavar na minha evolução como mulher. Tive tempo, também, para começar a fazer outras coisas (como limpar debaixo dos móveis hahahahah). Ok, tive mais tempo para a vida, um pouquinho mais, porém importante.
Bom, já ouvi o barulho. Vou estender a roupa e volto já. A máquina fez todo o serviço, e eu aqui, escrevendo esse texto. Que maravilha. Aproveite a redução do IPI e adquira já a sua também, rs.

Entrevista!

2009-04-19T22:36:00.000-04:00

Ladies and ladies! (ok, gentleman também)

Hoje vocês encontram neste blog verde, ervilhístico e que cheira a baunilha, um bate bola com três moçoilos. Não é futebol. Nem sexo. Apenas perguntas e respostas sobre coisas simples e que, de vez em quandpo, rs, a gente complica. Não porque sejamos seres complicados, jamais. É que somos portadoras únicas de um hormônio chamado HCHFH (High Complexity Hormone From Hell).

Hormônios à parte, vamos ao que interessa.

Participantes:

1)
Nome: Eduardo Luiz de Oliveira
Idade: 27
Estado Civil: solteiro

2)
Nome: Lucas Brandão Lopes
Idade: 23
Estado Civil: Solteiro

3)
Nome: Dennis Rodrigues
Idade: 22 anos
Estado Civil: Solteiro

Here we go babies:

O que mais gosta em uma mulher?

Eduardo: Fisicamente, a boca.

Lucas: O sexo.
Dennis: O olhar.

O que menos gosta?

Eduardo: Burrice.
Lucas: Palavras demais, tentar ser o que não é!
Dennis: Senso comum.

Que tipo de mulher faz o seu estilo?

Eduardo: Não existe um tipo de mulher! Muitas mulheres conseguem ser lindas, graciosas, inteligentes e engraçadas, cada uma com seu jeito de ser. Se ela reunir pelo menos essas três últimas qualidades, já faz meu estilo.
Lucas: As com personalidade forte!
Dennis: Aquelas desprendidas de rótulos.

Considera-se algum tipo de canalha? Por quê?

Eduardo: De acordo com as descrições de canalha que li nesse blog, sim! E se quer saber o tipo de canalha, me encaixo em pelo menos três das descrições. hahahaha
Lucas: Não. Porque não minto, não sacaneio e não crio expectativas nas garotas.
Dennis: Não me considero, embora o mundo inteiro não concordar, mas a canalhice que utilizo é apenas para superar meu lado tímido-travado-nerd com as mulheres. Sacanear de fato nunca aconteceu.

O que você acha infalível na hora de conquistar uma mulher?

Eduardo: Nada é infalível! A melhor maneira seria uma combinação de charme, beleza (sim, considero isso importante), boa aparência, um bom papo e claro, poder de persuasão. Se o cara souber usar essas coisas a seu favor, tem excelentes chances de se tornar um grande canalha! Ou o homem que toda mulher quer!
Lucas: Se o lance for firmeza a sinceridade cai bem, o olho no olho, a franqueza, e o dizer o se que sente. Assim é mais legal, rápido e fácil!
Dennis: Por mais que a MENTIRA seja a arma mais infalível do mundo, prefiro utilizar a seguinte técnica: exaltar alguma qualidade que a moça tem.

Você prefere uma mulher cheia dos “acessórios da beleza” (última postagem) ou mais natural? Por quê?

Eduardo: Gosto de mulher que se preocupa com a aparência. Sou totalmente a favor de qualquer coisa que as deixem mais bonitas. Que homem não gosta de uma mulher bem vestida, cheirosa e bem cuidada? Não tenho nada contra as chapinhas, saltos, maquiagens... Muito pelo contrário. Sou a favor também dos silicones, lipos e afins. Não importam os meios utilizados pra ficar bonita, o importante é o resultado!
Lucas: Gosto mais das naturais que buscam através da simplicidade a beleza. Roupas simples com estilo, maquiagem leve, acessórios discretos e bonitos. Aquelas que acordam com o olho inchado, o cabelo bagunçado, mas ainda são as mesmas.
Dennis: Natural, é lógico!!! Vaidade demais nunca é legal, a mulher muito vaidosa é um porre, não tem bom humor.

“(*) Doce” funciona com você?

Eduardo: Funciona com todos os homens! Claro que depende da situação e da mulher. Tem aqueles casos que, quando a mulher começa com frescura, o cara já parte pra outra. Mas com certeza, todo homem, sem exceção, já correu ou vai correr atrás de uma mulher que fez um docinho.
Lucas: Nops, mando logo pastar, perco a paciência. O negócio é a franqueza. Quer, quer, num quer fala logo!
Dennis: Nunca!

Quando você dá um fora, é sincero ou usa uma daquelas desculpas prontas tentando evitar uma situação mais constrangedora?

Eduardo: Sou sincero! Não vejo nada de constrangedor em dizer (de maneira educada) que não estou a fim da pessoa.
Lucas: Depende da ocasião. Se a relação sempre rolou com sinceridade, sou sincero. Se rolou com aquelas desculpas esfarrapadas, darei uma desculpinha beeem medíocre!
Dennis: No caso de fim de relacionamento sempre fui sincero, mas “fora” simples de balada é muito mais fácil usar as desculpas esfarrapadas (-Nossa! Adoro aquela banda, já volto aqui.)

(E aí, homem é tudo igual? Rs...)

Super-Ervilha, ativar!

2009-04-06T00:10:00.000-04:00

Lá se vai mais quase um mês entre um post e outro, oh god! As atualizações semanais, que vinham acontecendo bem, foram sendo engolidas pelo cotidiano. Meus motivos e um comentário que eu ouvi outro dia é que darão luz ao post de hoje.

“Por que é tão difícil ser mulher? Acho que eu preferia viver naquele tempo em que a vida da mulher era ficar bonita, cuidar dos filhos e esperar o marido chegar em casa”. Foi esse o comentário. Em tom de brincadeira, pois quem o disse é uma mulher das mais independentes e trabalhadoras. O fato é que, ainda sendo assim, ainda que brincando, ela disse. E isso demonstra que todas nós temos aquela hora estafante, de crise “(d)existencial”.

Por que, caracas, fazer parte desse mundo das ervilhas é uma coisa de louco! A gente é e deve ser muita coisa ao mesmo tempo: trabalhadora querendo sucesso profissional, dona de casa, amiga, mãe, namorada, esposa, filha, bonita, antenada, estudante, e bla bla blás.

Como conciliar tudo isso e ser tudo isso com eficiência (ainda mais nos dias de TPM)??? É desesperador pensar que o dia só tem 24 horas e você, mulher, é cobrada para ser supimpa no trabalho, para ter uma casa limpa e organizada (e depois da faxina ainda ter mãos macias e unhas bonitinhas), para ter tempo para a vida social, fofocar com as amigas, saber dos babados, ver gente, paquerar, ser inteligente e antenada com tudo o que está rolando. E se, ainda, você tiver um compromisso amoroso, prepare-se para uma maratonaaaaaa! Depilação frequente e inadiável (ninguém aprecia “Vera Fischer”), atenção exclusiva algumas vezes ao dia, uns probleminhas para resolver de vez em quando e disposição sexual. E se, mais uma vez, ainda, você tiver filhos... Bom, deixa pra lá. Quando eu tiver um eu escrevo sobre.

Bom, foi pensando em tudo isso, e vivendo essa loucura deliciosa que é ser mulher (eu a-d-o-r-o [deve ser porque eu nunca tive cólica {morram de inveja! rs!}]) que eu pensei em algumas estratégias pra gente ir driblando o tempo e conseguir fazer boa parte daquilo que nos torna mulheres das boas, ervilhísticamente falando:

Lição 1: Arrumando a casa, ficando bonita e fazendo o social

- Prepare-se para fazer aquela faxina que sua casa precisa e só você sabe fazer. Claro que isso é no final de semana, ou de madrugada, porque o tempo que você vai precisar só encontra nesses dois períodos citados.

- Ente no seu msn.

- Deixe o telefone por perto.

- Coloque um creme super-power nos cabelos e uma touca. Eles estarão hidratadíssimos ao final da tarefa.

- Ligue uma música bem dançante.

- Limpe a casa dançando. Suba, desça, requebre, abaixe, rodo pra cá, teia de aranha pra lá; Não tenha dó dos quadris, faça o “Funk da Faxina”. Você vai perder milhaaares de calorias e ficar em boa forma (e casa vai ficar impecável!). Só não esqueça de beber água.

- Entre uma requebrada-vassourada e outra, vá no msn e converse com alguém, pergunte ‘qual a boa do fds’ (kkkkkkkk). Mantenha contato.

- Quando for fazer uma atividade em que fique parada, tipo lavar uma pia de louças, ligue para os amigos. Apoie o telefone entre o ouvido e o ombro e manda bala naquela panela preta que você precisa deixar prata de novo. Sorte sua se a pia estiver lotada, pois você terá a oportunidade de se atualizar de tudo que está acontecendo com seus amigos e todas as baladinhas quentes do final de semana.

- Deixe um alicate de unhas do lado da pia. Quando a louça estiver limpa, suas cutículas estarão praticamente derretidas e caindo. Use o alicatinho e..pronto! Sua pia sem gordura e sua unha sem cutículas!

- Quando for lavar o banheiro, jogue água pra cá, pra lá, sem dó. E faça isso descalça. Quando o banheiro estiver pronto, procure o alicate (que eu espero que você não tenha usado e deixado na pia da cozinha!). Unhas do pé, ok!

- Lembrete: água e msn.

- Quando terminar a faxina, tome um banho de rainha. Os cabelos vão estar uma seda, as unhas feitas e a casa brilhando. Só as mãos vão estar fedendo a Qboa, mas passa bastante hidratante cheirosinho que passa, ta?!

- Agora é só meditar por 10 minutos (mais que isso você dorme), se arrumar, tomar um guaraná em pó e ir pra rua encontrar seus amigos.

Lição 2: Paquerando, resolvendo probleminhas e se informando

- Quando você for pro trabalho e tiver que enfrentar um trânsito infernal, ligue o rádio numa estação de notícias. É bem divertido. Você se conecta nas notícias e fica sabendo de um monte de desgraça que são muito maiores que um engarrafamento bobo. Você fica feliz (e informada).

- Sempre com o rádio ligado, fique atenta aos “vizinhos” no sinaleiro. Essa é a hora da paquera. Já que você não tem tido muito tempo de ir naqueles bares deliciosos cheios de homens interessantes, paquere no trânsito mesmo. Se você for tímida, há uns benefícios chamados buzinha, luz alta, etc, rs. E, se o cara com quem você flertou é um chato, ótimo, em alguns segundos o sinal abre e você está livre, uhu!

- É incorreto e contra a lei o que vou dizer... Mas, se você confia na sua atenção (quer dizer, se sabe prestar atenção em mais de uma coisa simultaneamente) use o período no trânsito para resolver probleminhas do cotidiano também. Ligue na sua imobiliária para solicitar aquele boleto do aluguel que você jogou fora, sem querer, durante a faxina; faça uma ligação pra sua operadora de telefone para resolver um problema (sempre há problemas para resolver com operadoras), marque aquela consulta que você quer fazer, enfim..essas coisinhas. Que outro tempo melhor para fazer isso?

- Não se esqueça das notícias e dos vizinhos nos sinaleiros.

- Quando chegar ao destino final, você estará ligada nas notícias, vai ter resolvido algum problema e vai ter o telefone de alguém interessante pra ligar mais tarde (ou vai descobrir que ta cada vez mais difícil arrumar uma paquera, rs).

Bom, por hora, são só essas duas lições. Preciso estender a roupa que ficou batendo na máquina enquanto eu escrevia. E o jantar tá quase queimando.

Acessórios da Beleza

2009-03-09T22:58:00.000-04:00

Antes de tudo peço perdão pelo mês inteeeiro sem post. Faz parte né gente, mulher tem fases, rs! Bom, hoje vou escrever sobre a piração das cabeças ultra vaidosas femininas em relação aos acessórios da beleza.

O que é um acessório da beleza? É aquela coisinha que você usa pra ficar mais bonitinha, pá. Uma chapinha aqui, um blush bem marcado acolá, um salto pra empinar o bumbum e deixar a batata da perna parecendo mais durinha (até as que parecem um purê de batata), enfim, essas tapeações super legais da indústria moderna. Quem vive sem, né não?!

É que na madrugada de sábado para domingo, no meio de um showzinho de rock, uma amiga me olha e diz: “ah, minhas pernas estão doendo muito. É que estou sem salto. Ahh, meu calcanhar...não agüenta!”. Putzzz, deveria ser o contrário, porque não há acessório da beleza mais dolorido que um lindo e elegante salto alto. E aí eu me lembrei de quantas vezes já ouvi o mesmo comentário. Gente, o mundo está de pernas pro ar. E pernas com pés e salto agulha!

Antes mesmo de eu processar meus pensamentos acerca do desconforto que um chinelinho pode causar, ela olhou para as unhas e disse: “humm, quando minhas unhas estão sem esmalte, elas doem, acredita?!”. No, I can’t believe! Rs! Nem sei se isso tinha alguma explicação fisiológica, mas juntei pé e unha e caí na risada.

Quantas mulheres devem se olhar no espelho de manhã e se sentirem sem identidade? “Quem é essa aí no espelho, cruzes!” hahaha Descabelada, com remelinha no olho, sem maquiagem, salto, sem nenhum acessório da beleza! Tem gente que só vira gente depois da produção. E sentir mais segurança com um acessório aqui e outro ali é coisa de todos nós. Por isso separei uns poucos exemplos de como esses acessórios influenciam na personalidade de mulheres que piram na vaidade. Isso dá uma tese de doutorado minha filhaaaa!

- Mulher sem peito: se sai de casa sem um sutiã de bojinho ou enchimento, isso prejudica a comunicação, totalmente. Ela pára de gesticular quando conversa, porque fica com os braços cruzados ou segura coisas ou entrelaça as mãos na frente dos peitinhos. Sem gesticular, ela fala menos, pouco, quase nada. Não evolui na conversa...;

- Mulher com olheira: xiii, isso é fogo! Mulher sem corretivo para usar nas olheiras (que ela sempre vê com um contraste um milhão de vezes maior que o resto da humanidade) não sai de casa, mesmo. Só se for de dia, com óculos escuros. Aí fica anti-social ou blasé, não olha para ninguém, jamais. Não evolui na sociabilidade e simpatia...;

- Mulher baixinha: sair sem salto é o apocalipse. Salto alto é a pseudo-segurança de qualquer baixinha pirada na vaidade. Se sai sem, por algum motivo, acha que ninguém a enxerga, sente-se invisível e os pés ainda doem, rs. Não evolui na procura de horizontes, rs, ...;

- Mulher de grenho: lê-se mulher de cabelo não-liso e que detesta não ter cabelo liso. Se não usa um anti-frizz poderoso, escova, chapinha e finaliza com reparador de pontas, não consegue sair de casa (ah, eu tenho umas dicas de bons anti-frizz, se alguém quiser...rss). Não cai na piscina nos churrascos legais, não vai tomar banho de cachoeira ou afins, não fica em ambientes abertos em dia de chuvisco, muito menos de chuva. Não evolui na diversão...;

- Mulher pálida: lê-se mulher que se acha pálida e é viciada em um dos acessórios da vaidade mais legais: o blush! Sem ele, ela não se sente bem em lugar nenhum, se sente pálida, amarela, branquela, sem vida, sem astral, sem um rumo na vida, sabe?! Fica hipocondríaca, até começa a espirrar, achando que está doente mesmo quando vê sua face descorada. Não evolui na alegria de viver...;

- Mulher sem perfume: ih, essa acha que ta fedendo. Se passa por uma caixa de esgoto aberta, tem certeza que o cheiro vem dela. Fica neurótica. Olha desconfiada pros outros, porque acha que todo mundo ta olhando pra ela e flagrando que ela não está cheirosa. Afasta-se das pessoas, cumprimenta só de longe. Não evolui na coletividade...

Exageros à parte, atire o primeiro estojo de blush aquela que não tem o seu viciozinho.
Obs: se for viciada em blush, atire a primeira pedra mesmo.

Com ela ou com ele?

2009-02-08T21:43:00.000-03:00

Hoje, domingão de sol, estava eu em uma piscina azul e refrescante, cheia de belas pessoas e drinks saborosos. Mentira. Estava eu, na verdade, em uma interminável (e que ainda não terminou) seleção de vaga pra repórter, rs. Alguns vários jornalistas em torno de uma mesa, papeando e esperando sua vez. Até que, inevitavelmente, tocamos no assunto mais badalado das manchetes recentes: o flagrante de um vereador de Cuiabá que foi pego bêbado, transando com um travesti menor de idade (procura no Google “Ralf Leite”, rs). Depois de muitas discussões sobre o tema, enfim uma mulher soltou uma (e eu estava apreensiva, doida pra “pescar” um comentário bem ‘ervilhístico’). Pois bem, ela disse “Deus me livre de ser casada com um homem desses. Preferia ser traída por mil mulheres, mas jamais por um homem”.

Imediatamente pude observar o silêncio e a introspecção das demais representantes do sexo feminino à mesa. Certamente, desenvolviam suas teorias. Algumas, com caretas na face, provavelmente imaginavam o companheiro atracado com outro macho, ui! Ou com uma fêmea também (traição dá caretas de qualquer jeito). Depois do período silencioso, uma outra arriscou: “Eu penso o contrário! Se meu marido me traísse, preferiria que fosse com um homem sim! Me sentiria muito melhor se fosse trocada por mil homens que por qualquer mulher.” Aí, confesso que foi minha vez de ficar introspectiva e pensar. Nem pude observar as faces das outras mulheres pra sentir a reação delas. Quem sabe até me observavam, rs. A da primeira declaração “absurdou-se” e repetiu sua opinião. Então, abri a boca e disse concordar com a segunda. Indagaram-me por que.

Bom, ser trocada por outra mulher vai abaixar sua auto-estima e vai fazer com que se pergunte, inevitavelmente, “o que ela tem que eu não tenho?”. Você vai divagar, pensar, se torturar, comparar, questionar e não vai chegar a merda de conclusão nenhuma!

Caso dois: você é trocada por um homem. Aí, horrorizada e com a auto-estima também a níveis catastróficos, você vai fazer a mesma pergunta, “o que ELE tem que eu não tenho?”. Só que dessa vez, a resposta é bem simples e clara, meu bem! Simples, clara (ou escura) e com um comprimento médio de 6 a 7 polegadas, rs! ELE tem um pênis! Algo que você jamaaaaaaais teria.

Então, nem que você malhasse muito e tivesse um corpo invejável, nem que você devorasse livros e tivesse assunto sobre todas as coisas do universo, nem que você deixasse a televisão sempre ligada nos canais esportivos e colocasse uma geladeira da skol do lado, e fizesse calabresa acebolada e picanha com um dedo de gordura sempre, ou jamais discutisse a relação e nunca pedisse pro seu amor te acompanhar nas compras, nem com tudo isso, ele jamaaaaaaais se sentiria ‘preenchido’ ao seu lado (hahahahah).

Automaticamente, a culpa passa a não ser sua. “Ele não gosta de mulher”. Sem culpa, tudo é mais fácil de ser restabelecido. Se não há o que fazer, não há nada que ainda possa ser feito. Então, a fila anda. Provavelmente com um pouco de trauma aqui ou ali, mas anda, rs.

O que vocês acham? Melhor (leia-se ‘menos pior') com Ela ou com Ele? São dois lados de uma moeda sobre um assunto de alguém que pode cortar pros dois lados. Uma faca de dois gumes. É tudo tão dúbio, né não?!

Já que entrei no assunto homem x homem, to pensando em desenvolver um manual, para a próxima semana, chamado “Dez maneiras para descobrir se seu namorado é gay”. Se você já tem alguma maneira, me conte. E se o manual ficar bom, sabe que acho boa idéia mandar pra revista Nova? Eles adoram essa coisa de manual com alguma-coisa-número e alguma-coisa-homem... rs....

Psicopatas do Amor

2009-02-03T02:00:00.000-03:00

Ok. Você mulher está doida por um corpo. Uma ficada. Um lance. Um affair de fim de semana. Enfim, coisa do tipo. Aí topa com uma figura, analisa, projeta e pensa que achou o que queria. “Olha o tipo desse aí, certeza que nem meu telefone vai pedir pra ligar no dia seguinte... É esse!”.

Beleza, fica com o cara, super interessante, gente boa. “Foi uma ótima escolha”, você pensa. Aí no fim da balada o bonitão pede seu telefone e diz que vai ligar no dia seguinte. Você tem vontade de rir (e ri muito por dentro) [adoooooro rir por dentro, é ótimo!], pensa que é só aquele velho papo que todo mundo se cansa de ouvir, e dá seu telefone.

Merda feita. Acorda no outro dia com olheiras enormes, sensação de sucesso e louca por um copo d’água. Aí seu telefone toca. Número estranho no visor. Atende e ouve “Bom dia linda! Liguei só pra te desejar um bom dia! Como você ta? Dormiu bem?” (até aí é grave. Se ele, além de te acordar, te cobrir com uma enxurrada de coisas, ainda perguntar “sonhou comigo?”

considere o caso gravíssimo. E se, depois de tudo, disser “sonhei com você”, chame a polícia!).

Pois bem, ainda vesga de sono, você se espanta, por tudo, pelo cara ter ligado poucas horas depois de se despedirem na festinha, todo derretido. Alguma coisa deu errado... Antes de desligar ele ainda te chama pra almoçar. Vale um crédito né, ok, você topa.

Quando chega no trabalho, oh god!, chega quase junto um buquê de flores (rosas vermelhas, óbvio). Um cartão romântico junto. Você se espanta de novo, mas é um espanto bom, porque não há ego feminino que não se glorifique frente a um buquê de rosas. Ainda mais se aquela colega chatíssima de trabalho que você não engole ficar se mordendo de inveja, uhu!

No almoço, um gentleman. Te conta a história da vida dele e pergunta tudo sobre você. Certamente não há tempo pra tanta história, então ele te deixa no trabalho e te liga no fim do expediente perguntando se pode te buscar. Claro que nesse intervalo manda sms, a praga do mundo moderno.

De noite, seja lá onde ele te levar, diz que no dia seguinte quer te apresentar pra família. E pros amigos. E te mostrar o cachorro dele. E as fotos dele quando criança. No terceiro dia, diz que está perdidamente apaixonado (ah, jura?! Nem desconfiei!). Amiga... Cuidado! Você topou com um Psicopata do Amor!

Se você der corda, ele te bota em um altar em três meses. Pra quem só queria um corpo, ai ai ai, que enrosco. Mas, como a espécie gentleman, atencioso apaixonado e que liga no dia seguinte está em extinção, você vai levando até onde der. Esse tipo de homem, é fato, costuma esperar uns dias até te levar pra cama. Querem demonstrar respeito, dizer que estão afim de você não pela sua bundinha malhada, mas pelo conteúdo que você tem (ai, a merda do ego feminino de novo! Ggrhhhh!).

Então, eu tenho uma explicação científica pra formação de um Psicopata do Amor: ele se segura tantos dias, te amassa, te aperta, que fica com tesão concentrado. Pois bem, fica com fluido espermático acumulado. Fica com os testículos doendo... e aí... sobe tudo pra cabeça!! Claro, caso o indivíduo tenha predisposição genética para a síndrome. Se caxumba desce da cabeça pro saco, acho que minha teoria é bastante pertinente.

É por isso que ele quer casar em três meses. É muita pressão!!!

Para você, amiga leitora, que quer evitar o dedinho podre na caçada (vai usar dedinho podre assim lá na conchinchina minha filha!) e quer fugir da espécie, vai uma breve lista de fatores que a ajudarão a identificar um Psicopata do Amor (queridos leitores, isso também vale pra vocês, pois mulheres também desenvolvem a síndrome, mas é menos recorrente. Na maioria das vezes os sintomas semelhantes são apenas fruto de TPM, Carência Aguda, ou Falta de .... [deixa pra lá...]).

Os principais sintomas são: pelo menos uma ligação em cada período do dia, logo no dia seguinte; convidar pra café, almoço e janta no segundo; aquela coisa de cachorro, amigos, família, fotos de criança no terceiro dia; dizer que vocês poderiam planejar uma viagem, no quarto dia; colocar “namorando” no orkut no quinto, e te interrogar sobre você não ter colocado ainda (cabe nesse dia também a temida D.R [Discussão de Relacionamento]); inventar apelidinho esdrúxulo-carinhoso no sexto dia, aliás, vários deles. No sétimo dia, quer um conselho?! Manda descansar...rs.

(Atenção Psicopatas do Amor! Não me processem por danos emocionais. Não sou contra paixões fulminantes e amor à primeira vista. Só quis relatar o que essas coisas causam a quem só queria uma ficadinha, sabe?! Sucesso e cuidado na hora de escolher os apelidinhos, tá?!Rs!)

Ihh! Canalha!

2009-01-18T22:25:00.001-03:00

Este é um post especial para as mulheres! (os outros não eram?!, rs). É que ao invés de escrever sobre alguma esquisitice feminina, vou relatar comportamentos masculinos, decorrentes do arquivo pessoal, rs., e do arquivo alheio.

Apresento a vocês o Canalha! Uma figura adorável, porém temida, presente em boas noitadas, mesas de bar, esquinas quaisquer, supermercados, bancos e etc etc etc (muitos etc).
O que é um canalha? De acordo com o dicionário, “canalha” quer dizer “pessoa ruim; sem-vergonha”. Nenhuma das afirmações é errada, porém, não definem o complexo significado da expressão.

Canalha é aquele cara show de bola com quem topamos na noite. Ele é aquele que tem uma desenvoltura invejável e sempre uma boa conversa. A roupa impecável, o perfume estonteante e um queixo..ahhhhh (leitores, perdoem minha tara por queixos, mas é irresistível). O tempero da salada, sabe?! Mas não é só isso, ele é aquele que vai enlaçar você e te deixar orgulhosa de si mesma. Ele vai fazer você acreditar que é a última bolachinha crocante da prateleira do supermercado e vai colocar seu ego lá em cima. Tudo isso em alguns minutos de conversa. E você vai sentir uma sintonia inimaginável com o cara e ele vai elogiar seus gostos e compartilhar seus ideais.

É tudo isso que você vai pensar e contar para a amiga mais próxima. E, se for verdade, caríssima...case-se, você foi premiada com sua alma gêmea! Porém, geralmente o que vai acontecer é o seguinte: você vai descobrir o que é um canalha! Depois de se achar mesmo a ultima bolacha crocante, você vai ver a fome do cara.

É neste momento crucial do nosso texto (e do relacionamento relâmpago) que você vai desvendar o tipo de canalha com quem achou que poderia ter filhos (filhos com um queixo lindo, é verdade).

“Canalha Vapt-Vupt”: é o bonitão que joga todo o charme para cima de você, faz todas aquelas coisas lindas já citadas, tem uma persuasão ‘fdp’ e consegue sair da balada acompanhado por você. Ah, ele certamente te compra e empurra vários copos de bebidas durante a festa e não fica com você na frente dos outros. Apenas te instiga, te provoca e te embebeda (e deve ser por isso que você sai da festa com ele, rapidinho). Aí a bolachinha crocante vai pro abraço... crac crac pra lá e pra cá. Ele vai embora logo depois do ato e nem dorme de conchinha (sacanagem!). Dia seguinte? Isso não existe. Ele tem um sistema para deletar você da memória na próxima manhã.

“Super Canalha”: Esse aí dorme de conchinha sim. E ainda te faz feliz pela manhã (rss). E também ficou com você na frente dos outros. É algo menos “cachorro” e mais “gatinho”. Não te empurra bebida, apenas te oferece. Também sugere algo para comer e paga a conta. No dia seguinte, aliás, no mesmo dia, já que teve a tal da manhã feliz, ele manda uma mensagem bonitinha. Depois some. Talvez após um mês ele se aproxime novamente querendo outra dose.

“Super Canalha Top Plus”: além de tudo do item anterior, ainda sai espalhando que pegou você. Fofoqueiro...!

“Canalha Pega-Boba”: é aquele que tem escrito “cachorrão” na testa, e vai adorar se chamá-lo assim. Não sabe ou nem quer disfarçar o dom. Você só se engana se quiser.

“Canalha Propaganda Enganosa”: esse é o bicho mais perigoso da espécie. Ele é tudo de bom, ele é fofo, é querido e você tenta, mas não consegue imaginar que ele seja um canalha. Aí ele desenvolve todas as primeiras etapas durante o primeiro encontro. E não demonstra querer te arrastar para a cama logo de cara. Um gentleman, você pensa. No dia seguinte ele te procura, te chama para sair com ele e te apresenta os amigos. Você acha que topou com uma raridade de pessoa, queridíssima, respeitosa... Então, ele parte, de preferência ainda no segundo dia, para a noite de amor (sexo é coisa para canalha, esse aí faz amor). E continua sendo um fofo! Dorme de conchinha. Te faz feliz pela manhã. Te elogia mesmo descabelada. Ainda fica um tempo com você e te manda uma mensagem logo que se separam. E no dia seguinte some! Ele some, desaparece! Rola processo por propaganda enganosa, não acham?!

“Canalha David Copperfield”: é uma variação atualizada e fortificada do “propaganda enganosa”. Ele é o fofo que não some no terceiro dia. Ele continua... te namora, te deixa cega, apronta pra caramba e, num passe de mágica, não deixa que o espelho revele as protuberâncias sobre sua cabeça. É um ilusionista mesmo... É o mais mortal dos canalhas.

Enfim, há vários tipos de canalhas e a cada dia mais um é descoberto e entra para a espécie. Alguns estão em análise e nenhum estudo aponta perigo de extinção (Oh!). A sugestão é que você seja consciente e aproveite com moderação as boas características que todos desenvolvem para estimular a apreciação, como o bom papo, o beijo gostoso, a descontração, etc.
Apenas saiba onde está pisando, fuja dos “David Copperfield”, não fantasie e aprenda que, enquanto eles pensam que estão te usando, você pode usá-los também. Usem-se! Sem traumas, sem irresponsabilidades, sem ilusões e sejam felizes!
Isso me faz lembrar Gal cantando Chico:
“E te farei, vaidoso, supor...”

Pérolas Verdes

2009-01-17T02:02:00.000-03:00

“O Zetron é incrível! Ele tem toda a serotonina que uma pessoa precisa pra ser feliz!”

(amiga empolgadíssima com seu novo caso, o Zetron, um antidepressivo que fez a Fluoxetina ficar no chinelo, segundo ela)

A Pomba-Gira

2009-01-12T03:05:00.000-03:00

Estava eu em uma reunião de amigos de longa data. Em volta de uma mesa redonda, num canto, mulheres tagarelando (sempre sobre tudo e qualquer coisa) e beliscando os muitos petiscos ali. Eis que, abrindo a madrugada, uma amiga solta: “Eu chamo a minha vagina de Pombinha”. Um segundo de silêncio. Uma noite de gargalhadas. Na verdade, nem me lembro porque ela fez essa revelação. Ninguém tinha falado sobre vaginas ou apelidos até então. Mesmo.

Aquilo foi engraçado e gerou muita indignação. “Por que Pombinha?”, perguntávamos, todas, curiosas e eufóricas. Ela não sabia. “Ah, gente, v-a-g-i-n-a é muito feio, é horrível, não consigo chamar. É estranho”, respondia. E, certamente, nas poucas vezes que ela pronunciou o nome do órgão genital feminino, foi de maneira pausada e desconcertante.

Também quisemos saber como o namorado dela reagia. “Então, ele detesta que eu chame de Pombinha. Olha pra mim e diz ‘Pombinha, trrrrrrrr, trrrrrr [barulho de pombo] que coisa mais ridícula, pára de chamar assim’”. Mas ela não pára, deve ser porque isso não atrapalha levantar o vôo (dele, rs).

Essa história rendeu muitas risadas madrugada adentro. Aí eu fiquei pensando porque ela arrumou esse apelidinho. Sei lá, os pais costumam inventar alguns quando a gente é criança. Sempre inocentes e no diminutivo. Também com nome de animal, verdade. Pererequinha, por exemplo. Depois, quando a gente cresce, e aprende que aquilo não é só uma coisinha bonitinha e pequeninha, passa a chamar pelos nomes técnicos. Mais adiante, quando a gente começa a usar, novamente volta a criar apelidos. Mas não são inocentes. Muito menos no diminutivo. E com nome de animal também é difícil, rs. Então, acho que minha amiga ficou presa no primeiro ciclo de nomenclaturas.

Outra hipótese é que ela tenha adotado esse nome para criar uma identificação com o órgão sexual do namorado. Vai que ele o chama de Rola. Rola é uma espécie de pombo, também. Ou vai que é porque a pomba é algo de pequeno ou médio porte, gorduchinha, bicudinha, voa por muito tempo sem cansar, choca ovos... Sei lá, gente.

Enquanto ela não consegue avançar para as nomenclaturas seguintes, eu disse que ela pode dar uma brincadinha com as variações do nome que ela escolheu, rs. Quem sabe ajuda o namorado a não ficar mais grilado né... Tipo, quando ela estiver naquele dia bem fogosa, querendo, é só olhar pro namorado e dizer “Amooorrr! POMBA-GIRA!”. E quando estiver cansada, sem mais, “Amooorrr! POMBA-LESA!”. Essas coisas... Sempre com cuidado com a POMBA-CORREIO, com aquela encomenda a ser retirada em nove meses, rs.

Só sei que depois dessa conversa, algumas coisas mudaram pra mim. Nunca mais, ao ver alguém soltando uma pomba, eu vou me lembrar de paz e harmonia. E sempre que eu encontrar com ela, como fiz algumas vezes depois da revelação, vou ter que dar uma zoadinha. Fazendo o tal ‘trrrrrr, trrrrrrrr’, jogando um punhadinho de milho, ou apenas cantando uma bela canção: “Voa Pombinha branca, voa...”.

É tempo de listar!

2009-01-05T23:26:00.000-03:00

O Ano Novo! Algo muito inspirador pra número considerável de mulheres. Já se cria o alegre caos para a festa, grande festa da virada no ano, quando a calcinha tem que ser nova, as unhas vermelhas, a roupa impecável e as superstições em número e intensidade que garantam um ano espetacular. Fora tudo isso, início de ano é sinônimo de listas... itens e itens: os projetos para os próximos 365 dias. Porque mulher adora uma listinha, né... Do supermercado, das compras em geral, dos convidados pro churrasquinho informal. Aliás:

- Do Supermercado;
- Das compras em geral;
- Dos convidados pro churrasquinho informal;
- Dos caras que já pegou;
- Dos compromissos diários;
- Dos livros que tem que ler;
- E.T.C.

Mas a lista de janeiro, ela é super especial! Ano Novo, Vida Nova, já dizem. É tempo de colocar no papel as resoluções para o ano vindouro, as grandes conquistas, batalhas, os objetivos pelos quais trabalhar. Cada uma com os seus. Confira abaixo uma lista de listas femininas, rs:

* Lista Light: A Gordinha (que na verdade não é gorda, é neurótica e acha que é gorda):

- Começar academia na próxima segunda-feira. Ou semana que vem. Ou, no máximo, depois do carnaval;
- Entrar de novo naquela calça jeans 44;
- Jantar só alface;
- Ganhar muito dinheiro pra fazer uma lipo, levantar os seios e dar uma afinadinha no nariz;
- Chocolate só uma vez por mês;
- Grande projeto: usar biquíni fio dental no próximo verão.

* Lista Cinderela: A Romântica:

- Conhecer o homem da minha vida;
- Ficar com o homem da minha vida;
- Namorar o homem da minha vida;
- Quem sabe noivar com o homem da minha vida;
- Grande projeto: Se der tempo de casar....

* Lista Visanet: A Compradora Compulsiva

- Pagar a dívida do Mastercard;
- Pagar as contas do Visa;
- Zerar o cartão da Renner, Riachuelo e outras lojas;
- Renovar o estoque de óculos de sol;
- De grau também;
- Comprar um jogo de panelas amarelas;
- Ter toda a linha de maquiagem do Duda Molinos;
- Mandar fazer uma sapateira maior;
- Grande projeto: comprar uma Louis Vuitton original!

* Lista Amélia: A Caseira:

- Bordar toalhas novas pro banheiro;
- Trocar o todos os jogos de cama;
- Colocar blindex novo no banheiro;
- Fazer armários pra despensa;
- Mudar a decoração da sala;
- Fazer um curso de culinária tailandesa;
- Grande projeto: Comprar geladeira e fogão de inox da Brastemp.

* Lista Time is Money: A Workaholic:

- Organizar melhor o tempo e trabalhar mais uma hora por dia;
- Arrumar uma doméstica que eu não precise ficar orientando;
- Estudar toda a lista de livros e fazer nova lista;
- Fazer mais um curso de especialização;
- Grande projeto: investir na bolsa, arrumar mais tempo pras amigas, subir de cargo, dobrar salário e pensar em mais grandes projetos.

Gente, é muita lista! É muita mulher! A lista de listas é enorme e faria o post demasiado longo. Ainda tem a ciumenta, a ninfomaníaca, a religiosa, a barraqueira, a super mãe, a mulher-macho e... blá blá blá!

Na real, todas são personagens que vivem harmoniosamente (mentira, em conflito!) em cada mulher. Aí tem protagonista, papel secundário, figurante, participação especial... rss. Às vezes é difícil saber quem é a vilã ou a favorita (Flora ou Donatela?). Ou não, rs! Fato é que toda mulher tem em sua lista itens escritos por todo o elenco (até o sempre-escorraçado Silverinha dá palpite). Que novela!

E você, já tem sua listinha pra 2009?

A Estria e o Divórcio

2008-12-23T10:40:00.000-03:00

Certa vez uma amiga me disse, inconformada com suas estrias: “Amiga! Deus me livre dessas estrias! Tenho que fazer um tratamento. Você acha que quando eu me casar meu marido vai ficar anos agüentando olhar pra essa bunda listrada? Ainda mais se começar a ficar caída! Ele vai é procurar outra!” Outra, no caso, significa bunda. Que, inevitavelmente, vem acompanhada de uma mulher, claro, rs.

Sabe o que eu respondi? “Amiga, claro que ele vai procurar outra”. Ela até achou estranho eu concordar. Mas segui explicando. Vai chegar um momento que, de tão encanada com suas estrias, você só vai querer tirar a roupa perto do seu marido se for embaixo do edredom e de luzes apagadas. Isso significa sexo morno, à lá papai-e-mamãe xôxo. De quatro? Nem pensar! Isso ressaltaria as estrias. Jamais, never, no way!

Você vai começar a perder o tesão, vai regrar o número de transas e vai ficar com a auto-estima láaaa embaixo. Baixa auto-estima. Ou “baixa-estima” como alguns preferem, rs. Aí, nessa situação, nem só o sexo vai ficar esquisito. Carente, sentindo falta de tesão e do olhar grande [e tudo grande] do seu marido, você vai ficar fantasiosa e ciumenta. Vai pegar no pé, sim senhora. Vai cobrar coisas que não costumava cobrar. Vai achar que porque você não deu pra ele ontem, e ele disse que ia trabalhar até mais tarde hoje, que ele estaria sim é pegando a secretária, ou a vizinha que olhou você de maneira esquisita no elevador semana passada, ou uma puta, quem sabe alguém que ele acabou de conhecer... Ou até, gente, aquela colega ruiva! Nossa, certeza que é a ruiva, certeza!

Sem sexo, sem estima, com carência, ciumenta e cheia de fantasia, você vai ficar um porre meu bem! Um porreeeeeeee! Ui, purgantinho! Nem à praia ou piscina você vai querer ir (só se comprar aquele creme ótimo que maquia as estrias e é à prova d’água).

Com todo esse quadro, o cara, o maridão, vai brochar mesmo, em todos os sentidos. Vai querer sair para beber com os amigos ao invés de ir pra casa ouvir xurumelas da mulher. Vai comentar com eles, depois de bons choppinhos: “Poxa, minha mulher está..... um saco! De uns tempos pra cá começou a ficar estranha. Esfriou na cama, me cobra demais, criou um ciúme chato pra cacete. O que será que deu nela? Não consigo entender... Aliás, vai entender cabeça de mulher, é uma loucura mesmo...”.

Mas, você em casa, vai ficar pensado o que será que ele anda comentando com os amigos. Vai raciocinar... e, quase como clarividência, vai ouvir uma voz dizendo “Poxa, minha mulher está..... uma baranga! Tem umas estrias na bunda dela..que puta que pariu! Cada estria escabrosa, está toda listrada! Quando nos casamos, era uma aqui, outra ali. Hoje tem um monte, e a bunda ainda está caindo! Não dá. Essa situação é insustentável”. Há! A única coisa que julgo pertinente neste parágrafo é a palavra “insustentável”. Caiu bem! Hahahaha “caiu”! rs.

Então, quando seu marido chegar em casa, você, apavorada com a certeza dos pensamentos dele, vai puxar briga. Discussão de relacionamento, de novo. Ele já vai estar tão cansado disso que vai querer ir embora. E vai.

No dia seguinte você vai me procurar, arrasada, descrente com o sexo masculino, mas cheia de razão: “Ta vendo amiga! Eu te falei! Eu tava certa! Homem não suporta uma bunda caída e cheia de estrias...”.

Idolatrando a Verruga Peluda

2008-12-19T02:12:00.000-03:00

Paixão é uma coisa louca. Insana, de atirar pedra mesmo. Tem uma coisa dela que eu acho curiosa: a capacidade de idolatrar coisas não idolatráveis. Ninguém é perfeito e, por isso mesmo, ninguém precisa ouvir que é, ou achar que é. Porque perfeição, só Buda, depois de muito reencarnar! E se for pra atingir a perfeição e virar uma estátua gorda, bunduda, de costas pra porta, não quero não! Buda deveria se chamar Bunda, aí sim seria idolatrado, rs.

Enfim, o fato é esquisito, mas adoro me divertir com as coisas que ouço. Por exemplo, uma amiga se apaixonou por um manco. E eu ouvia “não é lindo o jeito manquinho dele andar? Ah! Ele manca muito fofooooooooooo!!!”. Ah, não gente! Ninguém manca fofo! Fofa, se for. Em areia fofa todo mundo manca. Ela não podia elogiar a inteligência dele? As mãos bonitas? O cabelo sedoso? Enfim, coisas elogiáveis? Mas, fala sério, passados os meses de paixão ela não entendia como conseguia ter tesão com um cara de dois níveis, apesar de ter mãos bonitas. (ta vendo? As mãos continuaram bonitas, antes, durante e depois da paixão, isso mostra que é porque são bonitas de verdade!).

Uma outra amiga tinha aversão à língua presa. Zoava, zoava... Até que um dia, foi ela quem ficou presa na língua que pareceu bem soltinha. A paixão reinou. E eu tinha que ouvir: “Ahhhh, num é lindinhu u jeitinhu qui eli fala?! Olha qui bunitinhu!” (a paixão faz as pessoas desenvolverem um vocabulário meio Emo, parecido com o MiGuXêS). Juro que ela torceu pra que se um dia eles tivessem filhos, que nascessem falando fofo. Que fofo! Hoje, depois do término, adivinha? “Ainda bem que não tivemos filhos!”.

Tem mais um, um amigo. Namorava uma burra, só faltava andar de quatro, apesar de ser a posição em que ficava na maior parte do dia. O cara conseguia achar uma gracinha os erros grotescos de português dela. Ele até começou a falar errado também, acho que pra fingir que era tudo normal.

Repito, ninguém é perfeito. Mas Idolatrar o não idolatrável é tosco e muito engraçado! Fico pensando que se eu fosse uma mosquinha, como tanto já quis ser, veria as intimidades alheias entre quatro paredes e poderia rir muito mais destas tosquices. Penso que ouviria coisas tipo: “Olha que lindinho! Pequenininho, cabeçudinho e super tortinho pra direita! Ahh!!”, ou “Olha que coisa linda essa verruga peludona sobrando aqui hein amor, que coisa maravilhosa!”.

Deve até fazer bem pra auto-estima, pra quem precisa. Mas faz um mal pra realidade.

Porque paixão sempre tem fim. E aí... você vai ficar pensando que todo mundo merece uma verrugona peluda, cruzes!

O Tal do Borogodó

2008-12-13T14:44:00.000-03:00

Terminei o último post falando numa coisa chamada “borogodó”. Céus! O que poderia ser borogodó além de um pedaço do próprio céu temperado com lascas do inferno? Não achei no dicionário. Nem o Google tem resposta exata, o que me intriga. Lá tem sinônimos, tem teses, tem histórias. Então, é isso. Borogodó é que nem estilo: ou você tem, ou você não tem, e não se explica. E se você tem, meu bem... aproveite. Porque você é daquelas que senta, rebola e ainda bate um bolo! (parafraseando o nome de um livro).

Borogodó ta no cheiro da pele. Aquele cheiro seu, único, sem perfume, sabonete, Victoria’s Secret ou qualquer coisa. Aquele odor que faz um homem te puxar, querer prender seu cheiro em um frasco (já viram o filme ‘O Perfume’?) olhar bem no fundo do seu olho e berrar que sua pele e seu cheiro são só seus, e são um máximo, tudo de bom. (Ele não usa a expressão “tudo de bom”, claro. E se usar, desconfie!) E ele faz isso repetidas vezes, como se fosse a primeira vez. Se você não costuma passar por isso com freqüência, desculpe... Espera a próxima encarnação, pois borogodó não se compra, não se adquire, não se ensina. E vamos chamar borogodó de boró, pois já me casa o nome comprido. Além do mais, já me sinto intima e posso apelidar.

Boró também está no andar. Acho que o da Gisele Bündchen tem, porque ali rendeu uma grana boa hein. Ela tem boró, mesmo. Onde uma mulher magrela, branquela, esquelética, desbundada e desengonçada seria, por diversas vezes, a mulher mais linda no mundo, ganhando horroooores pra mostrar o corpinho andante por alguns segundos? Tem coisas que só o boró explica. (sentiram uma pontinha de inveja?!)

Ele também está na boca. Na maneira de mexê-la. De abri-la, de falar, de comer, de beijar. Tá nas mãos igualmente. Já perceberam que uma pessoa não situada ou insegura nunca sabe o que fazer com as mãos? Aí elas sobram e aparecem de maneira estranha. O boró ensina um nado sincronizado aos braços, às mãos, e naturalmente.

Mas, não existe algo que mais denuncie o boró que o olhar! Uauu! Não tem pra ninguém. Se a primeira coisa que você viu numa pessoa de boró foi o olhar, cheio de magnetismo, esquece, você nem terá muito tempo para analisar o resto. Vai achar o máximo de qualquer jeito, tudo. Porque boró é boró e não tem pra ninguém.
E mais: Boro é que nem gay: um reconhece o outro só de trocar um olhar. Quando dois borós se unem... Minha nossa! É um espetáculo, casal show, supimpa, the best.

É por tudo isso que nem sempre a loirinha escultural de cabelos alinhados e seios bem colocados chama mais a atenção. É por isso que aquela menina de nariz esquisito sempre leva a melhor, muito bem acompanhada. A feia do post anterior, não fez mandinga na Mãe Irene do CPA não... Ela tem é borogodó, minha filha!

Agora, depois do conceito boró-way-of-life, você será capaz de entender coisas do tipo: a mulherada do seu bairro se estapeando a valer por causa daquele cara que tem a nuca toda peluda, e que a geral apelidou de “Tony Arbustos”. (Ramos é pouco!)

O Boró é MARA!

As Mulheres Feias

2008-12-12T14:14:00.000-03:00

Ah, como eu queria ser feia!

Isso ainda não virou ditado em pára-choque de caminhão porque a profissão é predominantemente masculina. Querer ser feia é uma filosofia de vida, nascida das filosofias de boteco com cerveja gelada e cigarros mentolados. Querer ser feia é um protesto, que tem até comunidade no orkut.

Esse lema foi criado entre mulheres lindas, inteligentes e bem sucedidas. Mas sem um macho do lado, sem carro do ano e usando sapatos de liquidação do outono-inverno de dois anos atrás. Sem consumo e sem homem, não dá! Então, dá-lhe querer ser feia...

Porque nessa pindaíba geral, a gente sempre vê uma baranga milionária, andando de Audi TT. Uma ‘raimunda’ comprando aquela calça massa, que você sabe que não vai ficar bem nela, ficaria em você, mas só ela tem dinheiro para comprar. Uma catrefona desfilando com aquele gatinho gente boa e cabeça no lugar, que você cobiçou (aí dizem: essa aí tem uma pérola no lugar da ervilha!).

É...quando essas coisas acontecem, a gente ouve pérolas mais engraçadas que a própria “perola”. Que foi mandinga, boca de sapo, Mãe Irene do CPA VII. Que é mérito do dinheiro. Que a culpa por ser feia é por ser burra e não saber usar bem o dinheiro (adoro essa! Rs). Que o cara só pode ser interesseiro, ou que a mulher deve ter uma bu... de mel. Que é situação passageira, passageiríssima. Que é preferível, mesmo, ser bonitinha ao invés de rica e bem acompanhada.
Ah, é tanta coisa que dizem, né?!

É tanto despeito nesse império da beleza. Mas, fala sério, o que pode ser mais interessante que a beleza? Rs.
Eu já fiz meu pedido para a próxima encarnação: quero nascer rica, ao invés de linda (parafraseei de novo alguém, mas essa eu adoro).
E aí, do outro lado da história, vou puxar assunto com a bonitinha. E mostrar que tenho peito (o que comprei e o que faz jus à metáfora).
Aí, quem sabe, ela deixe de lado as pérolas e grite: “Ah! Como eu queria ser feia!”.

(Obs: se você leu esse texto todo e viu o final feliz das feias, não vá achar que eu sou feia!!!! Sou da espécie linda, inteligente e bem sucedida, com um macho pra pegar de vez em quando e com alguns sapatos da liquidação da ponta de estoque [mas também não é no ano retrasado!] Rs. E acredito no poder das feias, ok?! Sabem por quê? Culpa do Borogodó...)

A Sociedade das Ervilhas

2008-12-12T00:12:00.000-03:00

Mulheres, mulheres... Existe algo mais plural que uma mulher? Eu não acredito. Eu, que sou mulher, e das boas, consigo diariamente me surpreender com os desdobramentos do sexo feminino. Imaginem só os homens! As idéias de uma cabeça de mulher mudam mais rápido que a tecnologia. Têm mais volume que as cataratas de Foz do Iguaçu – e, às vezes, são tão furiosas quanto – e têm mais mistérios que o Buraco Negro do Universo. É isso. A mulher é um Buraco Negro! Se você o adentrou, meu amigo, prepare-se para surpresas!
Boas e ruins, claro.

Eu adoro observar o comportamento feminino e sua relação com as outras coisas do mundo. Os homens, sim, estão sempre em pauta. Seja moderna, seja carente, mãe, bisavó, encalhada: toda e qualquer mulher vai falar sobre os homens. E muito.

As mulheres também vão falar horrores sobre consumo, sobre trabalho, sobre família, atitudes sócio-ambientais e sobre o desastre da unha quebrada. Mas, o que elas mais irão falar, e com fome, com gana e satisfação, horas a fio, é sobre outras mulheres.

Não existe assunto mais interessante para uma mulher do que outra mulher!
É então eu criei esse blog, para destilar minhas observações sobre o mundo feminino, que é ótimo, cheio de entrelinhas, pontos, vírgulas, parênteses em demasia, chaves, colchetes e tudo que puder enfeitar a interação mulher-resto do mundo. Porque a comunicação feminina é uma perua, gente! Adora uma coisa pendurada.

O título deste blog, “Sociedade das Ervilhas” é uma analogia que fiz em certa ocasião que virou uma boa piada entre meus conhecidos. E espalhou-se entre desconhecidos também.
Não convém contar, aqui. É o tipo de história que cai bem narrada ao vivo. Mas, se você porventura ainda não entendeu, joga no Google! Ele sabe de tudo, sempre.

Mulheres, sejam bem-vindas e deixem seus comentários. Homens, comentem, divirtam-se e muito cuidado! Por que a única coisa que pode viver ao lado de um buraco negro e não cair nele, é uma ervilha!

Há! acompanhe as próximas postagens...!