Ihh! Canalha!

Este é um post especial para as mulheres! (os outros não eram?!, rs). É que ao invés de escrever sobre alguma esquisitice feminina, vou relatar comportamentos masculinos, decorrentes do arquivo pessoal, rs., e do arquivo alheio.

Apresento a vocês o Canalha! Uma figura adorável, porém temida, presente em boas noitadas, mesas de bar, esquinas quaisquer, supermercados, bancos e etc etc etc (muitos etc).
O que é um canalha? De acordo com o dicionário, “canalha” quer dizer “pessoa ruim; sem-vergonha”. Nenhuma das afirmações é errada, porém, não definem o complexo significado da expressão.

Canalha é aquele cara show de bola com quem topamos na noite. Ele é aquele que tem uma desenvoltura invejável e sempre uma boa conversa. A roupa impecável, o perfume estonteante e um queixo..ahhhhh (leitores, perdoem minha tara por queixos, mas é irresistível). O tempero da salada, sabe?! Mas não é só isso, ele é aquele que vai enlaçar você e te deixar orgulhosa de si mesma. Ele vai fazer você acreditar que é a última bolachinha crocante da prateleira do supermercado e vai colocar seu ego lá em cima. Tudo isso em alguns minutos de conversa. E você vai sentir uma sintonia inimaginável com o cara e ele vai elogiar seus gostos e compartilhar seus ideais.

É tudo isso que você vai pensar e contar para a amiga mais próxima. E, se for verdade, caríssima...case-se, você foi premiada com sua alma gêmea! Porém, geralmente o que vai acontecer é o seguinte: você vai descobrir o que é um canalha! Depois de se achar mesmo a ultima bolacha crocante, você vai ver a fome do cara.

É neste momento crucial do nosso texto (e do relacionamento relâmpago) que você vai desvendar o tipo de canalha com quem achou que poderia ter filhos (filhos com um queixo lindo, é verdade).

“Canalha Vapt-Vupt”: é o bonitão que joga todo o charme para cima de você, faz todas aquelas coisas lindas já citadas, tem uma persuasão ‘fdp’ e consegue sair da balada acompanhado por você. Ah, ele certamente te compra e empurra vários copos de bebidas durante a festa e não fica com você na frente dos outros. Apenas te instiga, te provoca e te embebeda (e deve ser por isso que você sai da festa com ele, rapidinho). Aí a bolachinha crocante vai pro abraço... crac crac pra lá e pra cá. Ele vai embora logo depois do ato e nem dorme de conchinha (sacanagem!). Dia seguinte? Isso não existe. Ele tem um sistema para deletar você da memória na próxima manhã.

“Super Canalha”: Esse aí dorme de conchinha sim. E ainda te faz feliz pela manhã (rss). E também ficou com você na frente dos outros. É algo menos “cachorro” e mais “gatinho”. Não te empurra bebida, apenas te oferece. Também sugere algo para comer e paga a conta. No dia seguinte, aliás, no mesmo dia, já que teve a tal da manhã feliz, ele manda uma mensagem bonitinha. Depois some. Talvez após um mês ele se aproxime novamente querendo outra dose.

“Super Canalha Top Plus”: além de tudo do item anterior, ainda sai espalhando que pegou você. Fofoqueiro...!

“Canalha Pega-Boba”: é aquele que tem escrito “cachorrão” na testa, e vai adorar se chamá-lo assim. Não sabe ou nem quer disfarçar o dom. Você só se engana se quiser.

“Canalha Propaganda Enganosa”: esse é o bicho mais perigoso da espécie. Ele é tudo de bom, ele é fofo, é querido e você tenta, mas não consegue imaginar que ele seja um canalha. Aí ele desenvolve todas as primeiras etapas durante o primeiro encontro. E não demonstra querer te arrastar para a cama logo de cara. Um gentleman, você pensa. No dia seguinte ele te procura, te chama para sair com ele e te apresenta os amigos. Você acha que topou com uma raridade de pessoa, queridíssima, respeitosa... Então, ele parte, de preferência ainda no segundo dia, para a noite de amor (sexo é coisa para canalha, esse aí faz amor). E continua sendo um fofo! Dorme de conchinha. Te faz feliz pela manhã. Te elogia mesmo descabelada. Ainda fica um tempo com você e te manda uma mensagem logo que se separam. E no dia seguinte some! Ele some, desaparece! Rola processo por propaganda enganosa, não acham?!

“Canalha David Copperfield”: é uma variação atualizada e fortificada do “propaganda enganosa”. Ele é o fofo que não some no terceiro dia. Ele continua... te namora, te deixa cega, apronta pra caramba e, num passe de mágica, não deixa que o espelho revele as protuberâncias sobre sua cabeça. É um ilusionista mesmo... É o mais mortal dos canalhas.


Enfim, há vários tipos de canalhas e a cada dia mais um é descoberto e entra para a espécie. Alguns estão em análise e nenhum estudo aponta perigo de extinção (Oh!). A sugestão é que você seja consciente e aproveite com moderação as boas características que todos desenvolvem para estimular a apreciação, como o bom papo, o beijo gostoso, a descontração, etc.
Apenas saiba onde está pisando, fuja dos “David Copperfield”, não fantasie e aprenda que, enquanto eles pensam que estão te usando, você pode usá-los também. Usem-se! Sem traumas, sem irresponsabilidades, sem ilusões e sejam felizes!
Isso me faz lembrar Gal cantando Chico:
“E te farei, vaidoso, supor...”

Pérolas Verdes

“O Zetron é incrível! Ele tem toda a serotonina que uma pessoa precisa pra ser feliz!”


(amiga empolgadíssima com seu novo caso, o Zetron, um antidepressivo que fez a Fluoxetina ficar no chinelo, segundo ela)

A Pomba-Gira

Estava eu em uma reunião de amigos de longa data. Em volta de uma mesa redonda, num canto, mulheres tagarelando (sempre sobre tudo e qualquer coisa) e beliscando os muitos petiscos ali. Eis que, abrindo a madrugada, uma amiga solta: “Eu chamo a minha vagina de Pombinha”. Um segundo de silêncio. Uma noite de gargalhadas. Na verdade, nem me lembro porque ela fez essa revelação. Ninguém tinha falado sobre vaginas ou apelidos até então. Mesmo.

Aquilo foi engraçado e gerou muita indignação. “Por que Pombinha?”, perguntávamos, todas, curiosas e eufóricas. Ela não sabia. “Ah, gente, v-a-g-i-n-a é muito feio, é horrível, não consigo chamar. É estranho”, respondia. E, certamente, nas poucas vezes que ela pronunciou o nome do órgão genital feminino, foi de maneira pausada e desconcertante.

Também quisemos saber como o namorado dela reagia. “Então, ele detesta que eu chame de Pombinha. Olha pra mim e diz ‘Pombinha, trrrrrrrr, trrrrrr [barulho de pombo] que coisa mais ridícula, pára de chamar assim’”. Mas ela não pára, deve ser porque isso não atrapalha levantar o vôo (dele, rs).

Essa história rendeu muitas risadas madrugada adentro. Aí eu fiquei pensando porque ela arrumou esse apelidinho. Sei lá, os pais costumam inventar alguns quando a gente é criança. Sempre inocentes e no diminutivo. Também com nome de animal, verdade. Pererequinha, por exemplo. Depois, quando a gente cresce, e aprende que aquilo não é só uma coisinha bonitinha e pequeninha, passa a chamar pelos nomes técnicos. Mais adiante, quando a gente começa a usar, novamente volta a criar apelidos. Mas não são inocentes. Muito menos no diminutivo. E com nome de animal também é difícil, rs. Então, acho que minha amiga ficou presa no primeiro ciclo de nomenclaturas.

Outra hipótese é que ela tenha adotado esse nome para criar uma identificação com o órgão sexual do namorado. Vai que ele o chama de Rola. Rola é uma espécie de pombo, também. Ou vai que é porque a pomba é algo de pequeno ou médio porte, gorduchinha, bicudinha, voa por muito tempo sem cansar, choca ovos... Sei lá, gente.

Enquanto ela não consegue avançar para as nomenclaturas seguintes, eu disse que ela pode dar uma brincadinha com as variações do nome que ela escolheu, rs. Quem sabe ajuda o namorado a não ficar mais grilado né... Tipo, quando ela estiver naquele dia bem fogosa, querendo, é só olhar pro namorado e dizer “Amooorrr! POMBA-GIRA!”. E quando estiver cansada, sem mais, “Amooorrr! POMBA-LESA!”. Essas coisas... Sempre com cuidado com a POMBA-CORREIO, com aquela encomenda a ser retirada em nove meses, rs.

Só sei que depois dessa conversa, algumas coisas mudaram pra mim. Nunca mais, ao ver alguém soltando uma pomba, eu vou me lembrar de paz e harmonia. E sempre que eu encontrar com ela, como fiz algumas vezes depois da revelação, vou ter que dar uma zoadinha. Fazendo o tal ‘trrrrrr, trrrrrrrr’, jogando um punhadinho de milho, ou apenas cantando uma bela canção: “Voa Pombinha branca, voa...”.

É tempo de listar!

O Ano Novo! Algo muito inspirador pra número considerável de mulheres. Já se cria o alegre caos para a festa, grande festa da virada no ano, quando a calcinha tem que ser nova, as unhas vermelhas, a roupa impecável e as superstições em número e intensidade que garantam um ano espetacular. Fora tudo isso, início de ano é sinônimo de listas... itens e itens: os projetos para os próximos 365 dias. Porque mulher adora uma listinha, né... Do supermercado, das compras em geral, dos convidados pro churrasquinho informal. Aliás:

- Do Supermercado;
- Das compras em geral;
- Dos convidados pro churrasquinho informal;
- Dos caras que já pegou;
- Dos compromissos diários;
- Dos livros que tem que ler;
- E.T.C.

Mas a lista de janeiro, ela é super especial! Ano Novo, Vida Nova, já dizem. É tempo de colocar no papel as resoluções para o ano vindouro, as grandes conquistas, batalhas, os objetivos pelos quais trabalhar. Cada uma com os seus. Confira abaixo uma lista de listas femininas, rs:

* Lista Light: A Gordinha (que na verdade não é gorda, é neurótica e acha que é gorda):

- Começar academia na próxima segunda-feira. Ou semana que vem. Ou, no máximo, depois do carnaval;
- Entrar de novo naquela calça jeans 44;
- Jantar só alface;
- Ganhar muito dinheiro pra fazer uma lipo, levantar os seios e dar uma afinadinha no nariz;
- Chocolate só uma vez por mês;
- Grande projeto: usar biquíni fio dental no próximo verão.


* Lista Cinderela: A Romântica:

- Conhecer o homem da minha vida;
- Ficar com o homem da minha vida;
- Namorar o homem da minha vida;
- Quem sabe noivar com o homem da minha vida;
- Grande projeto: Se der tempo de casar....


* Lista Visanet: A Compradora Compulsiva

- Pagar a dívida do Mastercard;
- Pagar as contas do Visa;
- Zerar o cartão da Renner, Riachuelo e outras lojas;
- Renovar o estoque de óculos de sol;
- De grau também;
- Comprar um jogo de panelas amarelas;
- Ter toda a linha de maquiagem do Duda Molinos;
- Mandar fazer uma sapateira maior;
- Grande projeto: comprar uma Louis Vuitton original!


* Lista Amélia: A Caseira:

- Bordar toalhas novas pro banheiro;
- Trocar o todos os jogos de cama;
- Colocar blindex novo no banheiro;
- Fazer armários pra despensa;
- Mudar a decoração da sala;
- Fazer um curso de culinária tailandesa;
- Grande projeto: Comprar geladeira e fogão de inox da Brastemp.

* Lista Time is Money: A Workaholic:

- Organizar melhor o tempo e trabalhar mais uma hora por dia;
- Arrumar uma doméstica que eu não precise ficar orientando;
- Estudar toda a lista de livros e fazer nova lista;
- Fazer mais um curso de especialização;
- Grande projeto: investir na bolsa, arrumar mais tempo pras amigas, subir de cargo, dobrar salário e pensar em mais grandes projetos.


Gente, é muita lista! É muita mulher! A lista de listas é enorme e faria o post demasiado longo. Ainda tem a ciumenta, a ninfomaníaca, a religiosa, a barraqueira, a super mãe, a mulher-macho e... blá blá blá!

Na real, todas são personagens que vivem harmoniosamente (mentira, em conflito!) em cada mulher. Aí tem protagonista, papel secundário, figurante, participação especial... rss. Às vezes é difícil saber quem é a vilã ou a favorita (Flora ou Donatela?). Ou não, rs! Fato é que toda mulher tem em sua lista itens escritos por todo o elenco (até o sempre-escorraçado Silverinha dá palpite). Que novela!

E você, já tem sua listinha pra 2009?